АНЕКДОТ МУЖИК ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

Анекдот. Про рыбака

Анекдот. Поймал мужик золотую рыбку.

Анекдот про золотую рыбку

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

МУЖИК ПОЙМАЛ ЭСТОНСКУЮ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

АНЕКДОТ- Пошёл ГлухоНемой на рыбалку, и Поймал ЗОЛОТУЮ Рыбку!)))

Анекдот "Золотая рыбка".Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Поймал еврей золотую рыбку. Анекдоты от Пашки 2018

Анекдот про золотую рыбку

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

ЛайфФак.
Чтоб дожить до пенсии - надо беречь здоровье, чтобы сохранить здоровье - надо беречь нервы, чтобы сберечь нервы - надо послать всё на хуй - и работу, и работодателей, и гаранта, с его плюшевым мишкой, и уёбскую их пенсию свернуть в трубочку и вбить им в жопу

Госсекретарь США Хиллари Клинтон:
- Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты
России!
Лавров:
- Так выборы президента будут только 4 марта...
Хиллари Клинтон:
- Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии,
не мог проголосовать так!

В психбольницу отправили доставили несколько человек, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Обама звонит Путину. - Владимир, мы же вернули все ваши деньги на этом острове Кипр, ка вы и приказали. Зачем Вам Крым?, это другой остров и другое море. - Пошел в ж...у тупой американец, Крым это не остров, а полуостров, как Аляска... ( далее задумчиво ) только маленький какой-то... - Ой, извените я наверное ошибся номером... Ту ту ту...

Дим, ты мне оргию срываешь. Чичас придет девачка филологическая, а я ей хотел показать свой свежий анекдот, а там фиг. Я его специально выдумывал, шобы выебнуться.

Поздней осенью Роман Абрамович любит прогуливаться по своему лондонскому
хранилищу. Слушая, как нежно шуршит листва под ногами...

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.

- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.

РЕ: - Почему патриарх ездит на бронированном джипе и с охраной?

- Дык, пули не бог Ж они существуют...



Кто вам сказал, шо Бога не существует? Советы? Так они признались, шо были неправы еще лет 50 назад!

Жена выходит из ванной и спрашивает у мужа:
- Дорогой там в ванной было два полотенца, одно с буквой М, а другое С буквой Ж. Я взяла с буквой Ж , ведь М это для мужчин?
- Нет, М это для морды!

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Киселёв в России – это Евгений Киселёв!

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Во включенную микроволновку залез таракан.
"Харакири, акбар, нет, блин, как же это по-корейски!??"

Полная деградация общества наступит только тогда, когда покемонов можно поймать только на танчике, и только под определённым градусом.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Тётя Яана с дочерью в океанариуме. Подохдят к стеклу, на котором - табличка: "Рыба-пила". Яана смотрит на рыбу, и - дочери:
-Настенька, смотри: рыба-пила. Всё, бросаю пить!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Наши маленькие загадки истории.
4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: — Фу-у-х! Еле догнал!

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

СУДЯ ПО ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ,"ОДНОКЛАССНИКИ" МОЖНО ПЕРЕИМЕНОВАТЬ В "ОДНОПОЛЧАНЕ"!!!!!)))))))

> ЧМ18
Сборная Германии:
Ж Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Анек на уровне МАКСИМУМ третьго класса!
При чем здесь Россия, если у мексиканцев сильная команда?

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

«А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ».
Куда ни переводи, везде засрут и зарыгают по уши, как уже загадили всю территорию.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Знаете, почему большинство россиян поддерживают Трампа? Написать "трамп - чмо" короче, чем "клинтон - чмо".

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

Другие анекдоты: