ШУРЫ МУРЫ АНЕКДОТЫ

Анекдот!)))) смех до слез)

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдот до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

"Шуры-муры". Выпуск 2

Анекдот. Смех до слез.

"Шуры-муры". Выпуск 4

анекдот про бабку и шамана

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Мужик в бане парился потрепанным дубовым веником, потом грустно посмотрел на него и выдал: "И сказала кроха - х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!"

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

- Сколько тебе лет?
- 28
- А сразу и не дашь
- Дам

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

На Дерибасовской.
- А почему, вы думаете, Кличко отказался от мэрских дебатов?
- А вы считаете, это комильфо?
- Ну да, редкий дуб на фоне Берёзы…

- Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
- Нет, нужна волшебная палочка.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

- Проказник – проказы лишь подсказчик.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

Если тебе строят глазки, ничего не строй, просто позвони другу с давно построенной квартирой.

Муж с женой смотрят телик:
- Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых
извращенцев!
- Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия!
- Да нее, я про тандем!
- Ааа, ну про этих уже можно...

Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.

Шел второй век Октябрьской Революции.
Малороссия пыталась разорвать дипотношения с Великороссией.
Мешали толи смешанные браки, толи единственный АН-225 "Мечта"...

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Чтобы не выходя из дома поймать редкого покемона, начните на кухне красить пол.

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

СпрашиваетГена,уЧебурашки:Чебурашка чего ты плачеш. Чебурашка ему и отвечает:трусы уплыли.Гена ему говорит:Да хуй снимиЧебурашка в ответ:вот именно хуй с ними

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@хуй удава!

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

Парень занимается со своей
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

Другие анекдоты: