АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.

Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)

RE: - Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
- Можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Сала мой народ (украинцы) не ест (во всяком случае, распространения в Украине оно не имеет). Так шо до сраки весь этот "анигдод".

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...

Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!

Львовская дивизия ОБХСС-Галичина.

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Очередь в женской консультации: женщины и один мужчина. Женщины глядя на него перешептываются и недоумевают. Наконец одна из дам (Д) говорит:
"Мужчина, вообще-то здесь женская больница".
М: "Я знаю. А здесь спиральки ставят?"
Д: "Да, ставят"
М: "Ну значит здесь и снимают".

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Новый, путинский, Крым - с блэк-джэком и шлюхами.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Советуем Нарышкину оспорить правомочность присоединения России к банковской системе SWIFT.

Киллер замочил белье.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.

Джигарханян, Хачатурян, Петросян… – армянские вечера на российском ТВ.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Организаторы празднования 200-летия Бородинской битвы говорят о нехватке денег...
На распил?

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Другие анекдоты: