СЕКСУАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

АНЕКДОТ СТАТИСТИКА СЕКСА... Анекдоты смешные

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пошлый анекдот. Хочу секса...

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЕКС ТУРИСТОВ

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про Жорика с матом.

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТ ЖЕНЩИНА И АКУШЕРКА... Анекдоты про

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть ..., что есть !
hrjak

Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка

Запомните. Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

ЗАО ФСБ

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Я тоже за чистоту русского языка. Мат в вагину и пенис ему в анус!

-Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
-Так точно.
-Ставьте крестик, вот здесь.
-Поставил.
-Все, вы теперь контрактник!

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Собака, укусившая Александра Кержакова, уже неделю не может попасть в свою будку.

- Настенька, хочешь, я подарю тебе всe небо, звeзды, луну, всю Вселенную...
- Иванушка, а что, денег совсем нет?!

Чужая слава глаза колет. Хотят лишить Россию славы Победителя – свалив на неё развязывание 2-й мировой войны.

Вопрос армянскому радио:
- Быть "эффективным менеджером" - это наука или искусство?
Ответ:
- Скорее уж - это диагноз!

А если сдать Коломойскому Стрелкова-Гиркина, получишь бабки, как за двоих сепаратистов?

Если бы газ назвали не "Новичок", а "Английский гей", то Скрипали бы просто отравились "вишневыми косточками".

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.

когдато король говорит.кто просидит в сарае с вонючим ослом,тот получит деньги.идёт японец просидел минуту выходит и говорит я сейчас здохну идёт американей просидел 2минуты выходит и говорит я сейчас здохну . идёт русский просидел минута,2,5,час,день,месяц,год.король говорит.как ты это сделал а русский отвечает.я пукнул а осёл сам здохнул.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Другие анекдоты: