АНЕКДОТЫ ПРО АНДРЕЯ

Анекдот про Андрея и секс

Анекдот про Андрея

Анекдот про П. #Анекдоты

Песня про Андрея

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лесорубов. #Анекдоты

Мега смешной анекдот от ДеД ПривеД про Андрея)

Анекдот про Свету. #Анекдоты

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

Звонок по телефону поздно ночью.

- Здравствуйте, Сарочка.

- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?

- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.

- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

Женщина, сидящая рядом со мной в самолёте, начала сходить с ума и паниковать только потому, что я пакистанец. Я настолько сильно засмеялся, что аж гранаты из кармана выпали.

Не ломайте мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры!

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться.
Возможно, он просто представился.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

-Пошли в бар.
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку.
-Нельзя на рыбалку.
-Не жалеешь, что женился.
-Нельзя жалеть.

Я БЫ РЕПОСНУЛ, НО НЕЛЬЗЯ РЕПОСТИТЬ

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

Владимир Чуров наивно полагает, что прозрачные урны обеспечивают прозрачность выборов.

Пьяная совесть сентиментальна.

Объявление.
Готов безропотно выслушать любую чушь. В обмен на высказывание полного бреда без слов возражений.

Вспомнил школьные годы. Еше о падежах:
Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?

- Скажите, а окулист принимает?

- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

- Дежурный, а где Вовочка?
- МарьВанна, он сегодня шабашит в анекдотах.

Сбылась твоя мечта взглянуть одним глазком... натянутым на жопу...

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

Я хочу заметить ватно-рашистам:



- Я понимаю, страну, в которой родился не выбирают... Но нельзя же из-за этого злобно мстить всему свету!

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Вовочка приходит из школы хмурый.
Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной?
-Да вот кажись, триппер подцепил.
- Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу!
-Пап, а что такое чернильница?
-Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял?
-Теперь понял, папа.

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"

В маленькой женщине всё под рукой.

Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас - берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте - в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!

После футбольного матча Украина-Узбекистан (2:0) узбекские игроки два
часа говорили тренеру "Насяльника, засем ругаиися?"

Прилетевший в Россию Джон Керри заявил:
"Если козел немедленно не вернет территорию тигру Амуру, на Россию будут наложены еще более тяжелые санкции."

-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?

-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

Другие анекдоты: