АНЕКДОТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

How to catch a squirrel. Анекдоты на английском языке.

анекдоты на английском

Анекдот от учительницы английского языка

Ералаш №182 "Do you speak English?"

Английский анекдот про шесть

анекдот на английском и русском: a joke about three friends

Анекдот на английском языке Дайте мне кончить сказала женщина

Английский анекдот

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

-нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
-к гос. перевороту готовишься ?
-не понял???? :-?
-Молодой еще .... ;-)

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Технолог Петухов поздним мрачным февральским вечером, уставши за длинный рабочий день, возвращается домой. Все уже спят, и он на цыпочках пробирается на кухню - хоть чего перекусить.

А там горит свет, и на кастрюле с борщом, оглушительно пукая, сидит тёща и громко ссыт. Зять в негодовании:
- Мама! Что ж вы делаете - мы же это едим!
Тёща, мрачно натягивая трусы и глядя в тёмное окно:
- Злые вы все! Подам от вас в отставку - как римский папа!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

МИД России опубликовал очередной доклад о нарушениях прав человека в западных странах.
Чем не анекдот?

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Вчера ночью было никак не заснуть. Вместо овец попробовал считать баранов. Так ведь бодаются, рогатые твари!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

Мой отец Сидоров С.А.1939г.р. мне Сидорову В.С.1959г.р. з а в е щ а л: 1.Ненависть к Чубайсу. 2.Конец нанозавещания.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Вопрос, который хочется задать квасным патриотам, скачущим на совкомайдане:

-Если тушки, жигули и церкви такие хорошие, то почему весь мир покупает Боинги, Форды и Синагоги?

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Украина начала экспортировать в Россию новый отечественный товар - трупы российских террористов. В рашке товар пользуется повышенным спросом.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала себя саранча.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Володин первый раз появляется в Думе и говорит депутатам:
-Здравствуйте, я - Володин.
А депутаты в ответ:
-Мы тут все Володины. А фамилия твоя как?

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

По поводу Жириновского и Собчак. Впервые не он, а его

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Мы встречаемся с геометрией каждый день

Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Другие анекдоты: