АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И СЕКС

Анекдот про Вовочку и секс (6)

Самый смешной анекдот про Вовочку и секс

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Анекдот от АЛЕКСАНДРА про Вовочку и секс в публичном доме 2017

Секс в первую брачную ночь. Анекдот про Вовочку свадьбу и свадебные курьёзы.

Анекдоты про секс.

Анекдот Вовочка и секс

📌Анекдот про необычный секс

(18+ ) ВОВОЧКА РАССКАЗЫВАЕТ СТИХ / МАТ! / Анекдот про Вовочку / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдот про секс!

- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?

-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?

-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"

ОКРУГЛИЛИ!

Малайзийские эксперты, которые пытались проехать к месту крушения лайнера «Боинг-777», попали под обстрел украинской авиации, сообщает РИА Новости. Они приехали из Харькова в Донецк, А затем попытались добраться к месту крушения лайнера. Однако в этот же день украинская армия начала наступательные действия в том районе — артиллерийским огнем прошлась по железнодорожному вокзалу, попыталась захватить поселок Пески, город Дзержинск. Малайзийцам пришлось вернуться в Донецк, потеряв убитыми двух человек.Таким образом, число жертв крушения Боинга-777 на Украине округлилось до 300. В связи с этим президент Порошенко поздравил мировое соёбщество с юбилейной цифрой.

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

По древней легенде, если постоянно приговаривать: "У нас все плохо и хорошо никогда не бывает", то с неба на говорящего начнут падать деньги. (Это судя по темам разговоров.)

Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, мне кажется, что у нас страна дураков и грицаков.
- Отставить тавтологию!

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!

У нас на День Влюблённых было так холодно, что воздушные поцелуи не
долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.

На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!

- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

Женщина открывает дверь, услышав звонок.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прям так сразу?

Объявление туристической фирмы.

Лучший отдых на "Мёртвом Море"!

В гестапо привезли Адидасовские кроссовки. Выстроилась огромная очередь. Штирлиц спрашивает у Мюллера: У Вас какой размер? 43-й. Хорошо и шнырь вперёд. Через минуту выходит с двумя коробками. Все в недоумении: Борман, Гитлер, Кальтенбруннер, все... Голос Капеляна за кадром: В Третьем Рейхе никто и не догадывался, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

- Алло, это гражданка Иванова. Рядом со мной поселился подозрительный тип с украинским акцентом!
- Та шо вы говорите?

Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Другие анекдоты: