Анекдот про Вовочку и секс (6)
Самый смешной анекдот про Вовочку и секс
Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения
Анекдот от АЛЕКСАНДРА про Вовочку и секс в публичном доме 2017
Секс в первую брачную ночь. Анекдот про Вовочку свадьбу и свадебные курьёзы.
Анекдоты про секс.
Анекдот Вовочка и секс
📌Анекдот про необычный секс
(18+ ) ВОВОЧКА РАССКАЗЫВАЕТ СТИХ / МАТ! / Анекдот про Вовочку / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых
Анекдот про секс!
- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?
-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?
-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"
ОКРУГЛИЛИ!
Малайзийские эксперты, которые пытались проехать к месту крушения лайнера «Боинг-777», попали под обстрел украинской авиации, сообщает РИА Новости. Они приехали из Харькова в Донецк, А затем попытались добраться к месту крушения лайнера. Однако в этот же день украинская армия начала наступательные действия в том районе — артиллерийским огнем прошлась по железнодорожному вокзалу, попыталась захватить поселок Пески, город Дзержинск. Малайзийцам пришлось вернуться в Донецк, потеряв убитыми двух человек.Таким образом, число жертв крушения Боинга-777 на Украине округлилось до 300. В связи с этим президент Порошенко поздравил мировое соёбщество с юбилейной цифрой.
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
По древней легенде, если постоянно приговаривать: "У нас все плохо и хорошо никогда не бывает", то с неба на говорящего начнут падать деньги. (Это судя по темам разговоров.)
Из воспоминаний о великом поэте.
«Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка,
полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы
Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш
После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.
Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!
- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, мне кажется, что у нас страна дураков и грицаков.
- Отставить тавтологию!
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!
У нас на День Влюблённых было так холодно, что воздушные поцелуи не
долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.
На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!
- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.
Женщина открывает дверь, услышав звонок.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прям так сразу?
Объявление туристической фирмы.
Лучший отдых на "Мёртвом Море"!
В гестапо привезли Адидасовские кроссовки. Выстроилась огромная очередь. Штирлиц спрашивает у Мюллера: У Вас какой размер? 43-й. Хорошо и шнырь вперёд. Через минуту выходит с двумя коробками. Все в недоумении: Борман, Гитлер, Кальтенбруннер, все... Голос Капеляна за кадром: В Третьем Рейхе никто и не догадывался, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
- Алло, это гражданка Иванова. Рядом со мной поселился подозрительный тип с украинским акцентом!
- Та шо вы говорите?
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!
Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой
Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.
Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".
Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
Другие анекдоты: