АНЕКДОТЫ ПРО КОЛОБКА

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Вы будете смеяться, но ВОСЬМОЙ военный самолет за два месяца ...

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»

- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть?
- Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !

Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!

Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

Who его knows!

"Исполняющий обязанности президента Александр Турчинов заявил, что те, кто сложит оружие до понедельника, не будет наказан".
Любитель ролевых игр.
В понедельник накажу я вас, а во вторник - вы меня.
Шалунишка.
)))

Мигель часто во время обучения танцам чешет и поправляет свои яйца, хотя считает себя не плохим танцором.

В Приморье появились ПАРТИЗАНЫ. Испугался Медведев - и создал ПОЛИЦИЮ...

УРРРРРАААААААА!!!!! У НАС ЕСТЬ НОВОЕ СМЕРТОНОСНОЕ ОРУЖИЕ ТЕПЕРЬ МОЖНО НЕ УЛУЧШАТЬ ЖИЗНЬ В САРАТОВЕ А ПРЕВРАТИТЬ ВЕСЬ МИР В САРАТОВ!!!

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

ЦРУ прочитало стихи российских поэтов и пришло к выводу, что Россия к демократии не готова!

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

Следственный комитет РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- геи
- американские усыновители
- богохульники
- Навальный

Я так считаю, что если кефир ноль процентов, то и стоить он должен ноль рублей.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

Следующее что должен сделать Госдеп США, для того что бы ещё больше потрлить Кремль, принять решение что граждане РФ обязаны получать немиграционные визы в Посольстве США в Киеве.
Вот это будет самый наивысший левел троллинга.

Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно,
яндекс - холодно,
гугол - во, это нормально;
одевается и идёт на работу.

«Всякая всячина» чем хороша – возможность высказаться о наболевшем, на любую тему, всем позволяет она.

У вас навар, у нас копец.

Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит:
- Я по поводу работы.
Кадровик смотрит на часы и отвечает:
- Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

Польша запретила въезд в страну лицам, побывавшим в западной Украине
и городе Львов, тк данная территрии является временно оккупированой

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

Три степени деградации личности:
1. Пусть лучше кто-нибудь другой попробует.
2. Пусть лучше и другой обломается.
3. Да здравствует Всемирный потоп!

Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Другие анекдоты: