1 АНЕКДОТ

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Выяснилось, что башни танков "Армата", проехавших на параде Победы, широко разрекламированных изделий "Уралвагонзавода", сделаны из материала, очень похожего на картон. Как пишут специалисты, на броне, которая по всем правилам должна быть толстой, наблюдались многочисленные вмятины, а сами "стальные" листы вибрировали на ветру. На башне "Армат" внимательные москвичи разглядели загадочные рваные дыры. Кроме того, из некоторых мест свисали какие-то нитки.

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в совке свыше 7000 тыс. человек»
из них: простудилось — 10000, забеременело — 2000, ума прибавилось — 0

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.

Знаете ли Вы, что в презентации есть эффект 25 слайда?

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

Будущие продавцы здают экзамены.
- Килограмм это сколько?
- 800 граммов с покетиком!

Я бы предпочёл прожить 6 лет в "лихих 90-х", чем ещё 6 лет путинской "стабильности".

В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

После развода Люсю Сидорову ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Другие анекдоты: