КОТОВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Котовский - анекдоты!!! (Армянин в Эмиратах, о добре и зле, за здоровье Шарика!)

Анекдоты на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.4

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.

Из школьных сочинений:
Штирлиц жрал сало и запивал горилкой, а перед сном молился Львовской Иконе Пресвятой Богородицы. И, как говорил Копелян, советский разведчик по истинно русской безалаберности в очередной раз оказывался на грани провала.

Парадоксально, но шапкозакидательством обычно занимаются те, кто глубоко под чьим-то колпаком

на партийном съезде обсуждалось 2 вопроса:

1 что растает по весне

2 что потухнет по осени

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе"

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2020 года: "Путин, Владимир Владимирович - бывший диктатор Российской Федерации, военный преступник. Скрывается на территории Наоянского автономного района Китая (бывшая Новосибирская область).

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

Сохранить мерседес, айфон, бухло и кока-колу.
Запретить жратву и лекарства.

Пуйло таки точно агент Госдепа. Я просто не верю в "случайную глупость" такого уровня.

Пожарные спасли девять человек из горящей квартиры в Москве!...
Остальные 20 узбеков, к сожалению, сгорели...

14 февраля: день программиста; день психов в Германии; день влюбленных;
в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива

Снимают рекламу Макдональдса
-Здравствуйте, с вас 139 рублей.
-ЗА ФРЕШЕР,КАРТОШКУ И МОХИТО? Да вы ОХРЕНЕЛИ?

Свекровь обращается к невестке:
—Дашка! Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
—Тётя Наташа, это - тефлоновое покрытие…

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Andrew (c)

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Во ходе подготовки к чемпионату России по бегу с препятствиями, спортсмены тренируются на трассе Москва-Волгоград.

" И ВОЛКИ СЫТЫ И ОВЦЫ" ЦЕЛИ...

Хоккейное «Динамо» будет сотрудничать с фабрикой «Красный пищевик» и начнёт выспускать фирменные халву и зефир в виде, по цвету и вкусу шайбы.

Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: "Ночные волки", "Ночная хоккейнная лига".

Перед матчем Бельгия Англия
Встречаются футболисты Англиии и Бельгии:
А. Салам Алейкум
Б. Амалейкум Ас-салам

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
-Сэр, которая из шлюпок для курящих?

На встрече президента Гвинеи Секу Туре и президента Уганды Иди Амина:
- Ну что, коллега, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом?
- Нет ещё! Сколько уже раз говорил своим, что евреи такие же люди - не едят, хоть ты тресни!

А по чему у нас на гербе три короны и две головы?У нас что,проблемы с головой?

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Великая и богатая Россия вошла в пятерку худших в мире стран для пенсионеров.

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

Рамзан ибн Мост Кадыров.

Депутаты в Госдуме самые патриотичные - воруют только у своего народа.

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.
- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.

Мой диетолог поздравил меня С Новым голодом!

Другие анекдоты: