ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Любовник. (анекдот)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Неверная блондинка 10 раз изменила мужу - приколы про любовников - НА ТРОИХ ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

анекдоты про любовников

Лютый анекдот про любовника

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Добротный юмор (анекдоты) - Любовник в шкафу

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

После того, как Жириновский заявил, что он созрел и хочет быть президентом ДНР, Путин назначил его главой Еврейской автономной области.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Раньше санный спорт по созвучию обзывали "ссаным спортом".
На Олимпиаде в Корее похоже все виды спорта будут ссаными...

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

-Ладно давай побежим на счет 3.
-Ладно считай.
-рас два а что идет после двух
-печенька.
-чего чего.
-печенька
-блин это бесполезно три!

Когда промышленность в жопе - растут акцизы и налоги.

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Гундяй-Бундяй
детский стишок

Сидел Гундяй на кремлевской стене,
Свалился Бундяй, услыхав о войне.
И вся президентская гвардия
И вся ФСБшная рать
Не может Гундяя-Бундяя
Из мелких кусочков собрать.
И даже наук академия
И даже российская знать
Не сможет Бундяя-Гундяя
Обратно на стену поднять.

Примечание. Что такое или кто такой «Гундяй-Бундяй» или, иначе, «Бундяй-Гундяй» – неизвестно. Полагают, что это было орудие особо крупного калибра, на которое была нанесена позолота, отлитое при Иоанне Васильевиче Грозном.

Голова у меня работает, как электронные часы. Но иногда садится батарейка

А Трамп то теперь может получить звание Твиттеролиссимус! По сути, провёл войну в Твиттере.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

- Кадыров опроверг сообщения о присутствии чеченских силовиков на Украине
- так их уже и нету, лол
(с)

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего бояться?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Цены – как дети: растут.

Тщательно проанализировав ситуацию, Василий Якеменко создал патриотическую организацию "И нашим, и вашим".

Корейцы умные чукчи.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

Другие анекдоты: