АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА И АНЕКДОТ

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Мужик рассказывает анекдот про китайцев

Анекдот про китайца (все сасаем)

Анекдот про Горыныча

Анекдот про китайца в русском ресторане

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про похмелье

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот про трёх богатырей.

анекдот про казаха. Ржал до слез ))

Любимый вождь Владимир Путин на местах руководил выдачей российских паспортов и Жераром Депардье.

После принятия "Закона Яровой" многие стали называть его "Законом Озимой "

- Вхожу... Выхожу... Вхожу...
- Сколько можно входить и выходить?
- Пока не кончу.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

- Как называется ситуация, когда ты в глубокой яме?
- называется "Замедление восстановления"
- а кто её так назвал?
- люди с замедлением мышления

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

- Почём помидоры?
- Продаю за 6, отдам за 5
- Хорошо, возьму за 4, возьми 3
(протягивает 2)
- С тебя 1 сдачи!

Путин говорит Шойгу:
- Что за фигня, Сергей Кунжутович, за месяц в российских ВВС уже четвертый истребитель упал?!
- Это потому, Владимир Владимирович, что они тяжелее воздуха!

На 17-м году правления утвердили стопятисотый план по противодействию коррупции. Главные коррупционеры - журналисты. Они теперь должны раньше всех отчитываться о доходах...

Муж разгадывает кроссворд:
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

На границе встретились две путаны. Русская едет в Украину, украинская в Россию.
Украинская спрашивает русскую:
"С чего это ты, Маня, надумала в Украину-то?"
Маня отвечает:
"Так там у вас теперь даже ПУТАНЫ могут выдвинуть свою кандидатуру на пост ПРЕЗИДЕНТА!!!
Ну, а ты-то чего бежишь в Россию? У вас же свобода, демократия!!!"
Украинка отвечает:
"Та, у коммунистов же секса нема, а остальным заплатят только в 3 000 году..."

Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Этого анекдота я здесь не видел:

- Василий, ты хочешь стать гинекологом, как твой дядя?
- Не-е!
- А может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Не-е, не хочу!
Вы слушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в красную армию"

Член партии ЕР - "единоглассник"

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего:
- А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
- Это гарантирует своим уставом наш банк.
- А если ваш банк обанкротится?
- Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики.
- А если Греция обанкротится?
- Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки
- А если ЕЭС и США обанкротится?
- И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!

После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.

Билборд в Донбассе: «Русский десантник, давай домой! Не дай себе подохнуть!»

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель обрадовалась;
На этот раз повезло, нападавшие были из "умеренной оппозиции"...

Среди 100 мужчин провели опрос: кто главный в доме?

99 сказали, что жена.

И только один набрался смелости и сказал:

- Пойду у жены спрошу!

Истинные друзья поверяются не только бедой, но и победой – из всех Глав государств только один Назарбаев присутствовал на нашем Параде победы.

Даже не знаю, что и говорить. И правда вочы колет, и ложь сбивает с ног.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.

- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

Другие анекдоты: