АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про Лёлика.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лелика

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот про йогурт.

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Трудное детство-это деревянные игрушки прибитые к полу.

Трудно выиграть в шахматы у Капабланки. Но гросмейстер Рома герой, ведь он проиграл Капабланке на 49 ходу.

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

Яша Рабинович приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Сарочка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

-Доктор, у меня - рак...
-А у меня - пиво!

- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.

Плесень на сыре и крысы в доме хороши только тогда, когда они заводятся не самостоятельно, а по инициативе человека.

А курбан-байрам хорош только тогда, когда сотни празднующих укладываются ниц не самостоятельно, а по инициативе ОМОНа.

Путин сказал прекращайте бухать, но потом понял что сморозил хуйню, не дай бог и вправду народ протрезвеет, поэтому в срочном порядке разрешил рекламу алкоголя.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007
коктейлей водка+мартини = 96 в день!
И заявили что он Алкоголик!!
Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

Как победить коррупцию?
Очень просто.
Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Общественность просит передать ректоров 25 питерских вузов в рабство РПЦ .

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

Samsung готов выплатить Apple миллиард долларов 5-центовыми монетами,
которые невозможно отличить от настоящих.

На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...

Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с неизвестного номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!

Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.

Выйду ночью в поле с конём, только бы не делать диплом...

И еще анекдот, которого здесь не было:

Инструкция для военных "Как найти половой орган у женщины"
1. Намазать свой большой палец руки маслом
2. Провести пальцем по спине женщины от шеи вниз до второго щелчка.

Покупательница приходит в гастроном и говорит тёте-продавщице:
-Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
-Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

РЕ: Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.

Робот тут же попросил правительство США предоставить ему политическое убежище!



Аффтару анигдода не мешало бы попросить правительство школы предоставить ему грамотность.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

Новости политики:
"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."

Коррупционеры имеют в Европе иль в США «запасной аэродром» - стоит его только за руку схватить, а он уже там. Это для «мелюзги» граница на замке.

Вор в законе - это вор, который сидит в Думе и придумывает законы.

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

- Тебе нравятся плохие парни?
- Да.
- я плох во всем.

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

«- Стоять ! Наличные есть ? Быстро мне !- Конечно, конечно ! Берите, только не убивайте !- Да за кого Вы нас принимаете , форму не видите ?» Да видим ,конечно, потому и просим. Те, кто без формы чаще только деньги берут, а не убивают!

Другие анекдоты: