ОДЕССКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты Одесский юмор

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!

По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки.Получил.Теперь жалеет,что не догадался попросить у него и зиму.

Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со
словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале,
например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали
друг друга перед телекамерой!

Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Годы застоя. В Ордена Ленина храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Бандеровская "горiлка" подтверждает теорию исторического материализма, согласно которой, между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

Надпись в туалете театра: "Какая экспрессия! Какой напор!".

- Больной,у меня для Вас хорошая новость!
- Какая же,доктор, не томите!?
- Скорей всего,Вашу болезнь назовут в Вашу честь.

Ну ты блин полная, как троллейбус.
(в данном конкретном случае блин это союз, поэтому запятыми не выделяется).

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Возможно, поправки сделаны не Л. Лагиным, а подлецами из Главлита.
Джованни арестовали за липовую "кражу чемодана". Он сообщил Хоттабычу. И Хоттабыч... пошел разговаривать с инспектором, арестовавшим Джованни!!!

А по-моему, если бы могучий джинн только услышал, что его друга арестовали, он бы во мгновение ока превратил в пыль не только инспектора и конвойных, но и всю его организацию...

Начинается с возвращения музыки Гимна СССР, названий ТАСС, ВДНХ, ГТО, а закончится может переименованием страны в СССРРусь. А Жириноский уточнит через одну или две "р" писать.

Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.

Сногсшибательное зрелище - раввин на "БМВ"!

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Гиблое место этот Кремль для политиков - вот и Каддафи там палатку
ставил.........

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Митьку становишься похож!

- Пою классно?

- Нет, несёшь всякую фигню!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Минобороны США официально подтвердило отказ двигателя на якобы сбитом якобы беспилотнике над территорией Турции, якобы залетевшим со стороны якобы Сирии

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Другие анекдоты: