АНЕКДОТ ПРО СОСНУ А ЕСЛИ СОСНЕШЬ

АНЕКДОТ до СЛЕЗ - А если соснешь .?.

Анекдот недели: а если сосну!

Про сосну

хочешь сосну ?

ХОЧЕШЬ СОСНУ????

А хотите сосну???))))

Детская задача про берёзу и сосну

Та в березу, а не в сосну

Мужик,дай сосну)))

Я ухожу

Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.

Реклама: советский телевизор "Галычанка Марийка" - лучшая подставка для вашего немецкого телевизора!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит:
- Ерунда!
Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х.Й"

Народная полицейская забава: сдать аттестацию, прийти в компьютерный
клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать аки конь на весь зал.

Обама принял Яйценюка в кабинете, в котором в свое время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Я расскажу вам о трЁх законах времени. Так как звезда производит
космос-время, по теории относительности Эйнштейна и последних
результатах науки, то всет, тепло и радиация, это только производные от
основной функции звезды. Космосом звезда отодвигается от других звезд, а
не сказкой о большом взрыве наших ученых. Звезда постоянна. Первый закон
- выброс энергии осуществляется в том направлении, где происходит
перерасход космоса -времени. Второй закон - температура космоса -времени
зависит от проделанной рабоиы временем - основным источником всех видов
энергии. А третий закон вы наблюдаете всегда. Когда вы работаете ваше
время течет быстрее, незаметнее, хотя ход его не замедляется. Вот на эту
работу и откликается Солнце. Так в чем анекдот?
Не знание пятого закона о времени не освобождает от последствий.

Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Народного губернатора Губарева, похищенного чеченцами в Донбассе, вернули с запиской: «Петух с куриными мозгами».

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

Все инструкции в СССР начинались со слов: "шо, москалыку, вжэ зломав?"

Согласно новому уставу НАТО в русских солдат стрелять нельзя.
Ведь это не гуманно убивать убогого человека в ушанке и портянках.

Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не
связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это
связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.

Просыпается Хасанышин утром после большой пьянки и думает: "Блять, как бошка трещит!.. Так, если это Шувайнышин, то пиздец моему телевизору... Так, если это Хасанродных, то... блять... не могу вспомнить... А если это ЛаИ?.. Придётся магию учить? А-а-а-а-а-а!"

Тут в комнату входит его жена: - Женя, вставай я тебе тут опохмелиться принесла!

Хасанышин, с радостный воплем орёт: - Бляяяяяяяяя. Как хорошо, что я в КАНО-О-О-ОНЕ!

Внезапно, разбивается окно и в помещение влетает нечто, с рогами и крылами, и говорит голос Безродных: - Ну, это после того, как я стал КИРИЛЛОФИСЕНТОМ!

Хасанышин , со словом "полный пиздец" падает в обморок.

Перемена. Вовочка на доске нарисовал член. Заходит учительница и говорит: Вова что это? Отвечает: член.
Нука быстро зови папу! А я думал что это вас возбуждает. Ну зови своего папу.

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

Майор Кемеронов представлен к очередному воинскому званию. За выполнение задач по развалу ЕС.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят
присоединение Курской области к себе, население области не против.
- Другие тоже хотят!
- Соблюдайте, пожалуйста, очередь!

- Сынок, ты уже поел?
- Да, сварил себе пару яиц.
- Ну и как, помогло?

Храни вас бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте при температуре +25 градусов

Так кричать на корте? К черту Мельдоний, это же Виагра.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…

Кто? Где? Когда? Как? С кем? Зачем? Почему? На чём? В чём? Почём?
Всего лишь 10 вопросов, а какой большой смысл...

Трампа выбрали. Паспорта ДНР и ЛНР признали. Чуркин внезапно умер.

Совпадение? Не думаю.

Хорошо быть патриархом. Знаешь до рубля сколько стоит мерседес, но не знаешь, сколько стоит булка хлеба.

Непонятно, зачем вообще нужна Дума, ЕСЛИ в ней Единороссы всё решают. Нужно её распустить - бюджета итак не хватает, несмотря на круглосуточно работающий печатный станок.

Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"

Другие анекдоты: