АНЕКДОТ ПРО ГИРЮ

Баня. Мужик. Гири. Анекдот

Задорнов.История про гирю

ДЕД СМЕШНО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ ПРО ГИРЮ,прикол февраль 2015

Анекдот про козу.

Анекдот про кума.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про зверей.

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Анекдот про беременного + бонус)))

Задорнов - Гиря, инструкции

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что авиакомпания Победа (названа в честь Победы Православной Руси в 1945 году) закупила новейшие Боинги, а не галицкие тушки «зразка 1974 року»?

МИД заявил, что это не Россия вышла из «восьмёрки», а это остальные 7 стран её покинули.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Париж отказывает Газпрому в строительстве трубопровода "Россия-Франция".
Ведь по нему, по примеру Депардье, в Россию пешком ломанутся толпы беженцев-миллионеров.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

-Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю...
-Кохана,я виглянув у вікно...
-И?
-Ти мене не любиш,бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

Муж - такая хорошая штука, шо многие имеют несколько мужей одновременно.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

Разница между радостным и злорадным такая же, как между сытым и нажравшимся.

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны

Понаберут тут, 100-бальников по ЕГЭ!

«Ужас-то какой!..» - подумал Стивен Кинг и выключил российские новости.

- Ох, что-то тяжело мне… мутит … подташнивает…
- Давай я тебя поцелую! Может, легче станет…
- О, нет, только не это!… Хотя, пожалуй, поцелуй. Может, стошнит, полегче будет…

Да будет тьма!-сказала Белла
садясь на лицо спящего чела.

Увы, в мире нет справедливости. Взять, к примеру, наше тело. Ошибки всегда совершает голова, а рассчитывается за них почему-то задница.

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора,
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Перед отправкой Савченко на Родину:
- Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан!
- Так точно, Владимир Владимирович!
- И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...

Май 2015 года. Рязань.Сын приходит из школы и спрашивает:
-Мама, что у нас на обед?
Мать:
-То же что и на завтрак и ужин,ГАЗ сынок.

Другие анекдоты: