АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРОСТКОВУЮ ЛЮБОВЬ

Веселые подростковые шутки

анекдоты для подростков

приколы про школу

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Bahh Tee - 10 лет спустя

Домогательства, профессия, любовь | АКСЁНОВА

ПЕРВЫЙ СЕКС - СБОРНИК СЕРИЙ МУЛЬТ КОНСЕРВЫ #7 HD ВСЕ СЕРИИ МУЛЬТИКОВ НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

10 ФАКТОВ О МАСТУРБАЦИИ

До слез....

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Интернет-пособие для НАШИста:

1) Путин всегда прав.
2) Если Путин не прав, то вы - агент ГосДепа.

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

США с 23 августа приостанавливает выдачу неиммиграционных виз по всей России.
Посольство США не будет возвращать россиянам оплаченный консульский сбор.

Вроде как называют себя сверхдержавой, а ведут себя как мелкий гопник.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в
рыбном корпусе рынка...

Пожилой КГБшник все еще мочит в сортире, но уже только кольцо.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.

Где логика?

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли нам сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что? - восклицает муж. - Отличная идея! Если ты вернёшься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

Вот Путин катается на лыжах, на дельтоплане, на самолете, а помнится в 80-х годах Генсек Белоруссии Машеров выводил все ЦК косить сено (он пользовался всенародной любовью). А вот слабо Путину вывести правительство и администрацию, например, на уборку улиц Москвы от снега или в поля на уборку картофеля, морковки или капусты. Рубить капусту они уже научились.

- Дочь, вот  говорила я тебе - не сиди ты  с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай  "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме"  из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с  Колькой через неделю свадьба, а  из "Мерса", мама, вы попробуйте  кого-нибудь  в ЗАГС  затащить!

Сидят две вороны на дереве и каждая во рту по сыру держит. Какую ворону лиса первую похвалит, правую или левую? Моё мнение, если лиса умная, похвалит обеих ворон сразу.

Объявление. Не называйте любимых «малыш». Вы мешаете нам работать!
Общество интернет-охотников за педофилами.

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

На уроке русского языка по теме Фонетический разбор слова учитель предлагает выйти к доске, и придумав своё слово провести фонетический разбор слова.
Вовочка тянет руку и выходит к доске:
- Фамилию Порошенко можно разделить на две части - По-Roshen-ко. Первой частью (корень фамилии) он назвал свою кондитерскую фабрику, а вторая часть (суффикс и окончание) дает нам понять почему ему покуй на все договоренности.

До изобретения ядерного оружия люди хотели знать свое будущее, после - есть ли оно у них?

"Крутой чувак!" - пыхтели вши, сползая с головы по шее.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

У марафонца, после рывка на финишной прямой, никто не спрашивает, что мешало ему так бежать весь марафон.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.

Когда я заказал 6 тарелок горохового супа в ресторане ИКЕЯ, служба безопасности меня тут же задержала...

- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят?
- А мы – свингеры!

Чем пустее головы, тем длиннее языки.

Путин вызвал личного имиджмейкера.
- Хочу жить по-ленински. Хочу прическу, костюм, рубашку, галстук в горошек и кепку как у Ленина.
- Владимир Владимирович, а как вождя в мавзолее голяком держать? Может вам лучше, просто по-ленински, сифилис подхватить?

" Загадочная русская душа " - будут говорить до тех пор, пока не откроют - ген бесшабашности.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Другие анекдоты: