АНЕКДОТ ПРО НЕУЛОВИМОГО ДЖО

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Неуловимый Джо.. бородатый анекдот

Анекдот про ДЖО! 18+

Неуловимый Джо VS Черный Дрыщ

Джо Черный

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Обзор Murderous Pursuits: и снова Неуловимый Джо

Родченков. Неуловимый Джо.

джон ,ты смахиваешь на пидораса, анекдот

Неуловимый Джо

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.

У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем
ему стиральная машина???

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Выпускники академии ФСБ легко прошли сквозь огонь и воду, но провалились при испытании медными трубами.

Сенсация.
Жидобандеровские сирийцы начали распинать русскоговорящих младенцев, за то, что те не хотели есть снигирей!!!
Бурятские шахтеры и рязанские десантники срочно идут в отпуск...

Не дает покоя туркам Крым. Раньше флот турецкий, паша' турецкий, теперь вот хор турецкого в Крым просочился.

Страшнее наркотической зависимости только зависимость от чужого мнения. (Тигран Бабаян)

Мне больно видеть белый свет мне лучше в полной темноте я очень много много лет мечтаю только о еде - это не "Король и Шут". Это я ночью иду к холодильнику.

Чекист и гимнастка

Чекист гимнастку полюбил
Последней старческой любовью,
Олимпиаду подарил
И напоил майдана кровью.

Что он чекист, он не забыл,
Добил дебил Рассею лихо
И полуостров "раздобыл"
В надежде тщетной перепиха.

Припев

Чекист и гимнастка, сюжет этой песни
Её подмахнула фигура.
Чекист и гимнастка, как это прэлестно:
Саньяк и ручная госдура
Чекист и гимнастка, так стала известна
Его, колорада, натура

Гимнастка слушала, боясь,
Его чекистские признанья.
В ней керогаз любви погас,
Осталось жгучее желанье:
Гранату глубже затолкать
Под хвост кремлевского павлина...
ВОВЕКИ БУДЕТ ПРОКЛИНАТЬ
х%йла-фашиста Украина!

Припев

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Это была загадка. А вот отгадка:
Фамилия председателя Путин, а колхоз - Российская Федерация.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

Чтобы не опоздать в аэропорт, лучше добираться туда на самолёте. А чтобы потом не терять время на регистрацию, откладывание и отмену рейсов, посадку на запасные аэродромы, ожидание и поиски багажа, а также на другие удовольствия, предоставляемые воздушным транспортом, из аэропорта до места назначения лучше добираться на такси.

у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос.
А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь.
— Это моя жена!
— Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая.
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

© Дмитрий Лавренков

Опечатка:
Препиздент Российской Пидерации Владимир Путин встретился с Сфинктором Януковичем. На встрече присутствовали журнализы Первого канала. Лидер Пидороссии упрекнул Януковича в пиздействии во время беспорядков в Киеве. Отвечая на вопросы, Янукович запутился, назвав сторонников федерализации Украины федерастами, а так же обвинил новые власти в похуйлодании отношений с Россией. Также Янукович выразил уверенность, в том, что он станет поебителем президентских выборов и призвал жителей Даунбасса гомосовать за него.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.

Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём?
Днём я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

"Зачем покупать корову из-за литра молока", - поебись в кредит, и выплачивай 18 лет алименты!

Если посмотреть с эмоциональной стороны Франции то получиться что десантный! корабль ВМФ России с экипажем стоит у берегов Франции в полной боевой готовности.

Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

ЕСЛИ бы не было Сирии, Крыма, Донбасса и прочих нахлебников наших – мы бы лучше всех в мире жили и весь мир бы России завидовал.

- Я считаю что итальянсы умнее скандинавов!
- ???
- Я свободно разгадываю скандинавские кроссворды, а итальянский я даже
не понял как туда слова вносить.

Другие анекдоты: