АНЕКДОТЫ ПРО ОХРАННИКОВ

Анекдот от охранника про охранника

Анекдот от охранника про охранника 3

Анекдоты от охранника

Анекдоты от Новицкого - Про охранника №121

Лютый анекдот про сторожа

Анекдот от охранника про охранника 2

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Безумный охранник

Охранник Бородач устраивается на работу в полицию

Анекдот-охранники поспорили

Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же дурак.
- Ну да, но он с самим учился.

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
эти жлобы из схронов (бендеровцы) говорят одно, а подразумевают другое!

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Миллион, миллион, миллион разных поз...
( посвящение камасутре )

Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

С территории России за грузом 200 направляются в Украину 200 КАМАЗов-рефрижераторов.

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Лизать от мертвого осла уши лучше всего в сортире.

Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта "Дом-2".

Космонафт пукнув в скафандре, заметно подобрел.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

- Оказывается Россия самая ментальная страна.
- Это почему?
- Потому, что в ней больше всех ментов.

Единственные законы, которые соблюдаются в России, это законы Мэрфи.

Другие анекдоты: