АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшие анекдоты про Путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдоты про Путина Вовки Вовкина

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдоты про Путина.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Решила шайка воришек отомстить дедушке-сторожу - и застрелили старика!
Солью. Не в голову...

У нашего "широго" правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из "незалежной" жопы.

- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.

Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!

В Украине - 40% черноземов мира. Откуда??? В Украине раньше рефрижераторов не наблюдалось. А врагов они всегда хоронили много.

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

РЕ: На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов:

"Надо же, оно еще и ездит!"





У любой тачки можно найти ОНО, если на совесть поискать.

Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.

Если вы уже перетыкали на все иконки, но ничего не произошло, значит управление - кнопками

Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала
большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря.
Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня
же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29
тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект
Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.

"Земля,земля",- закричал впередсмотрящий на флагманском корабле,когда в самом конце Кутузовской мили неожиданно замаячили острова Полонского."Пришвартовываемся, высаживаемся и овладеваем",- приказал капитан!"
В суете швартовки он не заметил, как с другой стороны к островам приближался еле видимый в тумане линкор Интерпола.

Новость: Россия передала принадлежащую "Укрзализныце" железнодорожную инфраструктуру Крыма на баланс Росжелдора.
Комментарий: То есть, почти два года Украина оплачивала электричество, проводников и замену старых вагонов? Надо извиниться перед эстонцами: они очень сообразительные... О_О

-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли,
что для лучшего усвоения материала,
студенту правше на лекции нужно
заткнуть левое ухо.
-Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить,
нужно заткнуть ещё и задницу!

Две девушки сидят в кафе.Одна говорит официанту:
-Нам два беленьких и одно красненькое.
Официант принёс вино.
-Вы не то принесли!!
-А что надо было?
-Водку-Два беленьких сиропа,и пиво в ягодах.

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Илья Муромец.

Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.

Алло, слава Украине, это милиция - Героям слава,
-да, это милиция. - слава Украине,
-Тут на площади двое в масках насилуют Славу Украины.
-Вас плохо слышно... Героям слава.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Прочитал про 1 июля что будет - реакция -суки.Платите кто голосовал за ПУТИНКТОТАКОЙПОШЕЛНАХУЙ.

- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

В Черном море российский корабль подходит к украинскому.
- "Сдавайтесь!", кричат с российского судна.
- "Русские не сдаются!", доносится им в ответ.

Медведев: - Такое ощущение, что анекдоты пишу я!

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в

маркет, и сказала:

- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.

Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил

только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Лето закончилось!!! Набираешь в Google "ЖЖ" и "ЖЖение при
мочеиспускании" уже не на третьем месте после Навального! Ещё чуть-чуть
и на законное восьмое встанет, между Бородиной и Водонаевой! А "ЖЖение в
заднем проходе" вообще из топа вылетело...

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
_______________________________
К врачу-оптимисту с этой же проблемой.
Врач:
- Но зато как классно он у вас висит!
______________________________________
К врачу-цинику:
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..

Л. Филатов сказка "Про Федота-стрельца"
Баба-Яга:
Съешь осиновой коры -
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!

Генерал:
Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы -
Да министром во дворец!

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Другие анекдоты: