АНЕКДОТЫ ПРО ОНАНИЗМ

Анекдот про двух друзей и онанизм.Только для взрослых 18+

Онанизм - основная причина того что ты до сих пор одинок!

Анекдот про самотык

Как получить оргазм у гинеколога

10 ФАКТОВ О МАСТУРБАЦИИ

Как кончают, анекдот

ЖГУЧИЕ ШУТКИ ПРО ОТНОШЕНИЯ, ОНАНИЗМ, полезная инфа про половое воздержание

ОНАНИСТ.Гребаные руки.Самые смешные анекдоты.

Мастурбация и бодибилдинг. Вреден ли онанизм для роста мышц и здоровья. Юрий и Юлия Спасокукоцкие

Про Онанизм Мега ржач

Вдольхуйственно.... В смысле - не интересует.

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

-Кровля протекает, стены косятся, пол проседает! Нет реформе ЖКХ! -
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.

Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе и взяла себе фамилию Мармеладзе.

Счастливая женщина красивее красивой женщины.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

«С джентльменом я всегда буду наполовину большим джентльменом, с мошенником — наполовину большим мошенником».
Отто фон Бисмарк

RE:
По статистике Россия импортирует 70% продовольствия.
Глава Минсельхоза Ткачев: «В России импорт продовольствия составил $ 41 млрд».

Я не одобряю действия Путина, но слово Россия для меня - святое. При этом я украинка. Кстати, моя фамилия - Воронцова. Горынь - это фамилия моего парня.

Горынь-Воронцова, ты - пидарашка-изменница. В Украине рашисты и террористы-оплаченцы убивают твоих родственников, насилуют твоих сестёр, распинают детей на досках объявлений, а ты довольна и лижешь им одно место.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

В недалеком будущем в России случилась мелкая неприятность местного кремлевского масштаба. Президент Грудинин выскочил из Кремля и убежал в Испанию-Латвию. Запад разразился бурными овациями, от которых я проснулся в холодном поту и зарекся смотреть теледебаты до 2018 марта.

В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.

И от чая толку никакого.

Алкоголь хотя бы старается!

- Зачем царь зверей лев пошел на тандем с макакой, а не с кем-то
крупнее?
- Чтоб проще было сожрать через четыре года!

Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.

- Святой отец, отпустите мне грехи…

- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиз***! - говорят собаки.
- Это вам пиз***, а меня привезли ногти пострич

Цирковое представление в Одессе. Эквилибрист нагромождает один на другой
столы и стулья, влезает на самый верх, становится на голову и начинает
играть на скрипке.
Рабинович авторитетно заявляет своей жене:
- Далеко не Ойстрах!

США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.

Судя по последним событиям, скоро появится новый вид бандеровцев - северокорейские.

От широкой русской натуры мы помогаем всему миру – а сами стали меньше ходить по магазинам… и меньше бегать в туалеты.

- Эх, как то быстро детство у меня пролетело.
- Это потому, что ты по малолетке сидел.

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Экономический кризис - это когда цены растут и всем вокруг снижают зарплаты, поэтому ты не получаешь прибавки.
Экономический подъем - это когда цены растут и всем вокруг повышают зарплаты, но почему опять не тебе.

- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.

Другие анекдоты: