ЮМОР ОДЕССЫ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты Одесский юмор

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты про одесских евреев Юмор.

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.

Женa нового русского жaлуется:

— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.

— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

Занемог как-то падишах -бухал, курил.. А на завтра бунт из 450 жен
собрался.. мол 12 месяцев не исполнял долг.. Визирь говорит "уважаемый,
не исполнишь... всё.. конец монархии"... А шах вооббще в нуля...
Приказал он поставить всех жен раком перед дворцом и задрать одеяния..
вот он подходит к кажой, целует в причинное место и приговаривает
"простите, всем чем могу... простите, всем чем могу"

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

Российская угроза проникла в "Игру престолов". Российский байкер Залдостанов — лидер "ночных волков" — оказался Старком из Винтерфелла.

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

В Крыму..."зеленые человечки"
На Востоке Украины "Местная самооборона"
хуйло, Вооруженные силы пидераши ты предоставиш, как "Украинскую диаспору" или "Беженцев, возвращающихся на родину"??!!!

Идёт Красная Шапочка по тропинке. Сзади подходит Серый Волк и говорит: "Красная Шапочка, а давай я тебя в такое место поцелую, в которой тебя ещё никто не целовал?". Красная Шапочка медленно сплевывает и говорит: "В корзинку что ли?"

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

Свежайшая реальная новость - "Сэкономленный на студентах 1 000 000 000 рублей могут направить на содержание Аппарата Госдумы..."

Нашли, у кого отнять... Нашли, кому отдать...

Или у ГосДумы "аппарат уже не стоИт"?

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
Да
Нет
А хуй его знает.

- Ты чем занимаешься?
- Граблю богатых, отдаю тем, кто ещё богаче.
- ???
- Рейдерством промышляю.

-Как отличить пьяного читателя от трезвого?
-Пьяный прочтеть вам одну и ту же страницу дважды.

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
-Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
-А ты что?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

- Доктор, мы потеряли его?!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!

Сегодня глубокие мысли Кличко не все могут понять... ну и понять могут не только лишь все... мало кто может это делать! Вот!

Главный тренер коста-риканцев Пинто разрешил своим футболистам заниматься сексом, если только команда попадёт в плей-офф, и она досрочно выполнила задачу. Так вот, оказывается, в чём секрет успешной игры сборной Коста-Рики на чемпионате мира!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй.
Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.

У мудреца спросили: "Ты меня любишь?".
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".

Разговаривают два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, нужно купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты у меня дебил! Я же сказал: купить две вещи! Где шайба?!

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

Другие анекдоты: