АНЕКДОТЫ ИГОРЬ МАМЕНКО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

- Почему-то всем понятно, что зять любит тещу, но никому невдомек, что и теща любит зятя.

Санта Клаус летит с мешком подарков. Пролетает над бывшей Югославией - а
внизу голодные дети боснийских мусульман, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Доргой Санта, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится,
укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит,
новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем
стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то
не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина
вроде как идет. Ну, догнала, значит:
- Извините, не подскажете, как к выходу идти?
Мужчина:
- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…

РАНЬШЕ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ЖЕНСКУЮ ЗАДНИУ НУЖНО БЫЛО ОТОДВИНУТЬ ТРУСЫ, ТЕПЕРЬ
ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ТРУСЫ НУЖНОРАЗДВИНУТЬ ЗАДНИЦУ.

Политиков нужно понять и простить до тех пор, пока рука не устанет.

Ну по-французски, по-гречески, по-испански это известно как. A вот по-англосаксонски это когда в колено.

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Из жизни американских полицейских.
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Нападение Евросоюза на Белоруссию, её чиновников, создает предпосылки
для перенесения войны в Европу, против России. Цель оторвать Белоруссию
от России и развернуть войска НАТО на границе с Россией или Белоруссии и
России. Если Россия выберет Евросоюз, то Белоруссия уйдёт к Европе и вы
вместе нападёте на Россию. Если Россия выберет Белоруссию, чем не повод
для войны? Это по шахматной терминологии позиция, где каждый ход ведёт к
проигрышу - к войне. И начал эту ИГРУ ЕВРОСОЮЗ. Мне жаль Германию. Если
мы и не дотянемся до США, то уж стереть Германию у нас хватит сил. Ведь
против России действуют без соблюдения законов войны.
Остановитесь. Мы погибнем все, без вариантов. Россия опять на глиняных
ногах? Сколько вас учить? Я не ненавижу Германию. Но, каждый любит
тольео свою Родину. Берегись Европа. Пятый закон времени на пороге.
Так в чём анекдот? А вот в этом - не знании ВАМИ ничегошеньки о пятом
законе ВРЕМЕНИ!

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

Этот Путин сломался, дайте нового!
А то он так разошёлся (бензин, НДС, пенсии), что, глядишь и Крым захочет вернуть...

«Игорь Востриков, потерявший семью в «Зимней вишне» будет избираться в областной совет депутатов от Единой России».
Иногда в жизни разворачиваются такие сюжеты, что сценаристам HBO или Netflix остаётся только молча охуевать.

Тоскующий пьет до дна…

- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...

Валютная корзина
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"

Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"

Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"

Дорогая, хватит кивать на соседей... они уже стали тебе подыгрывать, суки.

Ежегодное празднование Международного дня трудящихся женщин 8 марта не привело к победе феминизма. Зато этот день дал каждой женщине возможность изменить значение слов «Брать» и «Давать» на противоположные. Хотя бы на один день. ©

- Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
- Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
Ой...а я, тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю:)

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

- Обама предложил план снижения дефицита бюджета США на $3.5 трл. – в
переводе на рубли почти по 1 млн. на каждого нашего человека.
- Причём, на $1,5 трл. за счёт увеличения налогов – недостижимая мечта
для налоговиков наших.
- А мы ещё пытаемся тягаться с США – не только без штанов, без трусов
останемся.
- И вообще не понятно, почему мы тягаемся с США одни, когда даже Великий
Китай помалкивает.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Армянское радио спрашивают: "Как убедить руководство Центрального Банка России не покупать трежерис USA, ведь эта операция с их слов так корыстна!"
Армянское радио отвечает: "Заприте этих людей в их кабинетах на неделю, а вместо еды дайте каждому мешок с долларами."

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Открылся кинотеатр для олигархов.
Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный
герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма:
- Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $.
Я копил на него два года из свой жизни мама...

Зрители-олигархии смотрят и плачут...

Жена моет посуду:
-Ой, вилка упала, наверно, мама придет!
Муж:
-Ты только заруби на носу, что кто из-за ножа придет, тот из-за ножа и погибнет!

Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.

Другие анекдоты: