АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЗА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

— А я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Глядя на в интернете на секс-пропаганду, складывается впечатление, что человек рожден, чтобы трахаться

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Медведев заявил о возможном распаде ВТО...
Так же о возможном не-распаде и полу-распаде последнего...

В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.

-Штирлиц, Вам не жарко?
-Жарко у пчерки...

Рабинович смотрит на бандеровский плакат: "Ленин умер, но дело его живёт"!
-Лучше бы он жил! (вариант - лучше бы было наоборот!)

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Затянулась заполночь дискусия в генштабе - какой паспорт подбросить - Украинский или Сирийский...

Реальное объявление из «»бегущей строки»» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

На съезде:
- Если б Я, при моем росте, имел бы имя не Михаил, а Петр, и женился бы
на Евдокии, то Новодевичий монастырь, чтоб ее сослать, надо было бы
приватизироовать?
- Иди, Миша, ё, пока, велосипед со складывающимися крыльями изобретай...

Самое «компьютерное» имя в России – Клава Мышкина!
(с) Юрий Матюшин

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

После теракта в Тунисе у местного туристического сектора одна надежда - на русских туристов.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!

Российский суд, как и советский – самый гуманный, чтит телефонное право.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Остановись, безумие, ты ужасно!

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Дмитрий Песков заявил, что слышал о расследовании Фонда борьбы с коррупцией (ФБК) Алексея Навального о своем сыне Николае Чоулзе, однако не намерен это смотреть и обсуждать с кем-либо свою семью. - И это говорит публичная личность - Пресс-секретарь президента России... Куда уж дальше.

Жил мужик с очень длинным членом. Не знал как от него избавиться. Вот
говорит ему бабка:
- Сходи к лягушке и предложи ей выйти за тебя замуж. Она ответит нет и
член уменьшится на 10 см.
Пошёл он к лягушке:
- Лягушка выходи за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился.
- Ну, лягушка, ну выходи за меня замуж?
- Нет.
Осталось один раз и член станет нормальных размеров.
- Ну, лягушка, выходи за меня замуж?
- Да сколько тебе можно повторять: Нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!!

В Раше стране президент жил во лжи.
Бандеровцы жили с ним у межи.
Ночью прокрались,тихо ушли -
Утром в Кремле Вову мёртвым нашли.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

Новые сорта водки:

"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.

"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.

"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.

"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

Другие анекдоты: