АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ЗА СЕГОДНЯ

— А я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Глядя на в интернете на секс-пропаганду, складывается впечатление, что человек рожден, чтобы трахаться

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Медведев заявил о возможном распаде ВТО...
Так же о возможном не-распаде и полу-распаде последнего...

В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.

-Штирлиц, Вам не жарко?
-Жарко у пчерки...

Рабинович смотрит на бандеровский плакат: "Ленин умер, но дело его живёт"!
-Лучше бы он жил! (вариант - лучше бы было наоборот!)

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Затянулась заполночь дискусия в генштабе - какой паспорт подбросить - Украинский или Сирийский...

Реальное объявление из «»бегущей строки»» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

На съезде:
- Если б Я, при моем росте, имел бы имя не Михаил, а Петр, и женился бы
на Евдокии, то Новодевичий монастырь, чтоб ее сослать, надо было бы
приватизироовать?
- Иди, Миша, ё, пока, велосипед со складывающимися крыльями изобретай...

Самое «компьютерное» имя в России – Клава Мышкина!
(с) Юрий Матюшин

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

После теракта в Тунисе у местного туристического сектора одна надежда - на русских туристов.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!

Российский суд, как и советский – самый гуманный, чтит телефонное право.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Остановись, безумие, ты ужасно!

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Дмитрий Песков заявил, что слышал о расследовании Фонда борьбы с коррупцией (ФБК) Алексея Навального о своем сыне Николае Чоулзе, однако не намерен это смотреть и обсуждать с кем-либо свою семью. - И это говорит публичная личность - Пресс-секретарь президента России... Куда уж дальше.

Жил мужик с очень длинным членом. Не знал как от него избавиться. Вот
говорит ему бабка:
- Сходи к лягушке и предложи ей выйти за тебя замуж. Она ответит нет и
член уменьшится на 10 см.
Пошёл он к лягушке:
- Лягушка выходи за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился.
- Ну, лягушка, ну выходи за меня замуж?
- Нет.
Осталось один раз и член станет нормальных размеров.
- Ну, лягушка, выходи за меня замуж?
- Да сколько тебе можно повторять: Нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!!

В Раше стране президент жил во лжи.
Бандеровцы жили с ним у межи.
Ночью прокрались,тихо ушли -
Утром в Кремле Вову мёртвым нашли.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

Новые сорта водки:

"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.

"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.

"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.

"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

Армянское радио спросил старый дедушка:
- Какие таблетки мне принять, чтобы, когда я ссал, струя доставала в унитаз?
- Бросьте понты! Присядьте.

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

Другие анекдоты: