АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Анекдоты. Про блондинок - "сколько ты за него дала?"

анекдот про блондинок.wmv

анекдот про блондинок в порту

Анекдоты про блондинок

Анекдот-фильм - Блондинка на дороге Часть 1

Анекдоты. Про блондинок - "поехали ко мне..."

Самый умный анекдот про блондинку

Павел Воля Анекдоты про блондинок ПРОСТО УМОРА=

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

Он был большим гадом, и потому - заспиртован.(В.Котиков)

- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.

Если с главарем московских карманников полиция может провести профилактическую беседу, чтобы его воры не воровали на чемпионате мира, то почему с ним нельзя провести профилактическую беседу, чтобы его воры вообще не воровали - ибо в противном случае его повесят как собаку на короткой удавке?

Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!

"С крещением" воскликнул, проверяющий из Москвы, погружаясь в прорубь в Ханты-Мансийске. С той поры в крещении, он мог участвовать лишь как крестный отец.

Объявление: "Срочно требуются старые автомобильные покрышки. Много.". Подпись: ополченцы Украины.

Старый Мазай распизделся в сарае...

Европейский суд по правам человека отказал мусульманам строить в
Швейцарии минареты. Отказал правильно – Швейцария христианская страна.
Хотите в ней жить - становитесь христианами тогда.

Истина глаголит устами старца, а не младенца: " Любая царица после замужества постепенно превращается в лягушку, а рядовая гражданка вначале превращается в царевну с садистскими наклонностями, а уж затем в жабу.Разница, конечно, есть, но результат один и тот же.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

В деревне:

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток в низу живота.

— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

Продаю продуктовые металлические тележки. Цена 5 рублей за штуку. Куплены в магазине Ашан по 10 рублей.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

Кто не рискует, тот тоскует.

На Украине появилась новая партия-Демократическиый Топор.С нетерпением ждем новую партию-Быстрый Писец.

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его:
- У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»?
- Да, конечно.
- Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.

А открытая поддержка западом Навального это не вмешательство в выборы Российского президента?

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Берегите женщин - это будущие тёщи.

Другие анекдоты: