АНЕКДОТЫ НОВИНКИ

Пришла некая теледива, «светская львица» к пластическому хирургу на приём.
- Доктор, я бы хотела изменить своё лицо. Не хочу, чтобы меня называли лошадью.
- Ну, милочка, человеческое лицо при вашем строении черепа не гарантирую, а на выбор «овца», «коза», «корова», «верблюдиха», «мышь серая» или что-нибудь в этом роде, пожалуйста.

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Юси Кеттунен ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды
(Ольга Громыко)

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

— Да вертел я вас всех! — кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.

>> спор как правильно, "НА Украину" или "В Украину"

тут надо правильно подобрать проверочное слово
правильно говорить "в жопу"

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится

Кто-то из депутатов сказал – мы по отдельности все умные, а как вместе, такое выдадим, сами потом удивляемся.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Народ, который сочиняет частушки и анекдоты про своего лидера, непобедим!

-Левко, а где твоя Галя (Ганна)?
-Ой, вы знаете, пан голова - она подцепила Боткина.
-Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке?
-Ой, нет, пан голова - они только позавчера познакомились...

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Глава Минтруда пообещал повысить бюджетникам зарплату в 2017 году, ранее он обещал индексировать пенсии.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

Другие анекдоты: