АНЕКДОТЫ ПРО БАЙКЕРОВ

Анекдоты. Анекдоты про байкера. Выпуск 1.

Анекдоты о байкерах. Слет Гродно 2013. Хавайся у бульбу.

Свежие анекдоты! Лучшие анекдоты про байкеров!

Анекдот №184 Дальнобойщик и три байкера

Рассказ байкера на YAMAHA R1 про NISSAN Skyline

Анекдот дня! Смешные анекдоты про девушек и байкеров!

АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛИСТА

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот про байкеров. Хочешь новых ощущений? Подойди к самым злым байкерам и скажи...

Самый смешной байкер

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Тут топает босоножками девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от мэня, жадный двужопый звэрек!!!

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Кирилл и Мефодий - кирилица. Казалось бы, а при чем тут Мефодий? Так вот - если бы Мефодий не гнал "мефодьицу", хрен бы Кирилла расперло на кирилцу.

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

-Грузия. У отца убили ребенка. Отец выводит народ. Уходит генпрокурор.
-Россия. У отца сгорает жена и трое детей. Он вступает в Единую Россию.

Алкоголик устраивается на работу, проходит мед. комиссию. Остался один психиатр-нарколог. Алкоголика трясёт всего, не похмелился утром. Ну друг его успокаивает:
- Представь, что всё отлично! Ты сейчас пройдёшь комиссию и мы с тобой напьёмся! Сильно напьёмся!
- Да ссыкотно... Какие он вопросы задавать будет?
- Да не ссы. Он задаёт провокационные вопросы! Например, сколько у тебя волос на голове. Надо отвечать попроще. Много волос! И всё. Ну понял? Начнёшь лезть вглубь, начнёшь волосы считать - писец! Завалит!
- Понял. Ладно, пошёл я.
Выходит от врача расстроенный.
- Завалил что ли? Да? Ну ты дятел!
- Да я всё сделал как ты говорил! Он спросил, как бы я поступил, если бы у меня вдруг появилась машина времени. Ну я не стал лезть вглубь, не стал говорить про 80-е годы, про 3 рубля 62 копейки... Я просто ответил - пропил бы я её!

— Вот засну и не проснусь! — произнёс и дико испугался страдающий раздвоением личности Василий.

© Дмитрий Лавренков

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Сведущие люди говорят, что доклад Макларена, на основании которого российских атлетов отстраняли от Олимпиады, состоит из двух частей – описания возникших у авторов подозрений и вывода – «Рекомендуем отстранить», а также приложения под названием «Доказательная база». Его мы можем привести полностью – «Бля буду, зуб даю!»

Реплику вице-премьера Рогозина, предположившего, что на «Евровидении» солист «Ленинграда» не победит, но кое-куда всех их пошлёт, Сергей Шнуров ответил: «Выходит так, что из 140 миллионов граждан, даже просто наху~ послать правителей может только один».

-Люся, ты Тихий океан знаеш?
-Да, Сема.
-Ради тебя успокоил.

Сначала Обама получил "Нобеля" за мир, сейчас Боб Дилан за литературу. Скоро Бородач получит за физику.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

В Венесуэле, нашем союзнике, в стране, которая, так же как и наша, добывает нефть, - кризис продовольствия, проблемы с медикаментами, люди живут с продовольственными карточками. Парламент Венесуэлы намерен объявить чрезвычайное положение. Народ не доволен, потому что зарплаты очень маленькие, а курс валюты очень высокий. Высокий уровень безработицы и преступности. С тем, что ситуация подошла к крайней черте, согласен и сам Мадуро. Президент Венесуэлы издал Указ «О чрезвычайном экономическом положение в стране». После этого были введены продовольственные карточки. И мы идёт таким же путём…

Афтар жжет!

Продам обувь лабораторную, с электроподогревом (ЛабуТЭНы).
Цвет подошвы от темно-вишневого до ярко-красного, в зависимости от режима подогрева.

Если муж пришёл в дрызг пьяный,не ругайте его!..Возможно,он залетал в пустыню, где вместо воды была водка...

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

Очень трудно поймать российских диверсантов на юго-востоке Украины, особенно если их там нет.

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Почему днём сладко спится, а ночью сладко жрётся?

Верю ли я электронным деньгам?
Поверю лишь после того, когда увижу, что люди начнут пить виртуальную воду и виртуальную пищу. Это еще одно очковтирательство, после которого будет болеть очко.

Как известно, на десять девчонок приходится девять ребят - это как на десять розеток находится девять вилок. От этого десятая розетка забивается пылью и внутри нее происходят короткие замыкания. Советую вам не замыкаться в себе и не стареть душой, что поможет найти хорошего друга и партнера.

Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".

В цеху стоял мат. Потом его положили в кладовку...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении.
© Китайская мудрость

Человек - это или с детства или уже никогда.

Ликино Дулево, суровое замкадье.
- Никитиша, слыхала? Жопс представился?!
- Ась? Жопс? А он за Путина али за Зюганова?
- Он за этого, как его...,за МедведЁва.
- А-а-а-а, ну понятно тады.
- Что?
- Что представился.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Диктатура не уменьшает коррупции. Она лишь уменьшает возможность народа узнать о коррупции. Особенно - о коррупции в правительстве.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Вовочка сидевший в туалете в своем новом комбинезоне не был удивлен когда зашла МАРЬЯ ИВАНОВНА

Жириновский предложил премировать синоптиков за точный прогноз...
А его самого и людей, подобных ему, наказывать за невыполненные обещания!!!

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!

- Посмотри.
- Классно, но книга лучше.
- Это клип.
- Люблю читать.
- Видео снятое только для песни.
- Люблю классику, Диккенса, ты не поймешь.

ЕСЛИ ребёнок родился нежизнеспособным, надо решаться на эвтаназию, чтобы не мучаться с ним, и родить ещё ребёнка, которого Власть должна признать вторым. Есть вероятность, что в него вселится душа первого ребёнка.

Другие анекдоты: