АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО С МАТОМ

Вини вини а куда мы идем убивать диково кабана а он нам подтастса а куда ты на хуй денешся

Если закуска ещё не закончилась,
значит пъянка ещё не начиналась.

По принципу Дональда Трампа реальной супердержавой N 2 объявила себя Северная Корея. Все страны приглашаются в военный блок во главе с Северной Кореей, но за безопасность должны платить сами.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

У России только два союзника: дураки и дороги.

Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!

— а вот, сынок, слоники. Понял?

— Ага… А шо ето?

— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?

— Ага… А шо ето?

-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-

он как ты! Понял?

— Ага… А де баба Галя?

А может никакого покушения на Латынину не было и она просто чихнула?

Анекдот 1991 года:
Сколько жлоб-совка гуманитарной помощью из США не корми - он всё на Ордена Ленина Майдан смотрит!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Баракин.
- Салют, а мы тут все - Володины.

Навальный призвал своих сторонников ввести наконец войска в Россию

Гей-парад обязательно надо разрешить. Только пусть они попробуют его
провести не в Москве, а, к примеру, в Грозном...

храм христа спасителя -это бизнес-центр под золочёным куполом

Туалеты в Бочаровом Ручье обозначениы буквами "М" и "П".

У китайского автомагната спросили:
- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А российские автомобили тоже подделываете?
- Пытались, не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАШИ...

На выставку картины Эдуарда Мане «Олимпия» в музее имени Пушкина запрещен пронос биноклей и подзорных труб.

Может ли смена пола считаться "косметическим ремонтом"?

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

Украина, затаив дыхание, ожидает похороны Путина.
Всем интересно глянуть, как будет возлагать венок Янукович.

Армян звонит своему другу.
-Алло Антурчик это Рудик звонит. Когда будешь домой саплёнка купи.
Антурчик ему отвечает.
-Кого купить? Кого?
-Ну, саплёнка. Курица знаешь?
-Знаю.
-Петух знаешь?
-Знаю.
-Их пасан.
И Антурчик открыл рот от удивления. Что это их пацан

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

После распоряжения Кремля средствам массовой информации перестать положительно говорить о Трампе, на анекдот.ру завязали говорить о Трампе.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.

Всё в этой жизни служит нам уроком,
За всё заплатишь — сколько ни живи.
Но ничего так не выходит боком,
Как подлость… и предательство любви.

Найдя мэра Йошкар-Олы, следователи СКР долго думали, чем наказать его за ложную тревогу и ненужную трату средств налогоплательщиков. Рассмотрели варианты пожизненного заключения, передачи в МЧС на эксперименты по выживанию без одежды за полярным кругом, и оформления на его паспорт двадцатии потек на квартиры-студии в Норильске. Но в результате, учитывая особую тяжесть содеянного, решили просто отпустить его давать объяснения жене.

Видимо, лётчику крестика не хватило…

Майкл Джексон с криками "долой ниггеров!" осквернил памятник Пушкину.

Кстати, кто такой Путин? Это либерал, прикинувшийся ватником. Говорит то, что нравится ватникам, а делает то, что нужно либералам.

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось!
- Почему, Володь?...
- Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...

Д'Артаньян и Атос выходят из казино: первый - совсем голый, второй в одних подштанниках.
Д'Артаньян (голосом Боярского) Атосу:
- Что я в Вас уважаю, мой друг - это то, что Вы умеете вовремя остановиться!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Эх, ослабел что-то я последнее время, раньше конец без проблем одной рукой сгибал, а теперь вот двумя не могу :(

Старая шутка, можно сказать классика :)

Другие анекдоты: