АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….

Путин - настоящий президент. Найдёт всегда кого или что обвинить в бедах России... кроме себя.

Если бы синоптики говорили правду, то было бы совсем не интересно, не было бы ни какой загадки в этом.

Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Нашел я недавно 100 рублей и залип, не зная во что лучше инвестировать: в доллары или в евро

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Путин: «горячего» конфликта между Россией и США никто бы не пережил...
- Ну почему же не пережил, господин Путин? Еще как бы пережили! - Или Вы считаете, что народ, доведенный до нищеты, будет слепо верить идеалам СССР и пойдет воевать за воров, являющихся чиновниками и депутатами и разворовывающими бюджет? Тут Вы не правы! Народ становится чуть грамотнее... Единственный выход - профессиональная армия, к которой Вы так стремитесь!!!...

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

Цитатами говорит тот,кто не имеет своих мыслей.

если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела,
знайте - у нее месячные.....

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Единственный выход для хуйла – самовывоз в Гаагу

Жена – мужу:
- Объясни мне, почему ремень на правом сидении отрегулирован по фигуре, вдвое тоньше моей?!

Не люблю америкосов, но иногда ими нельзя не восхищаться.
Провести многоходовую спецоперацию по развалу государственности наиболее
вероятного противника и превращению его в сырьевой придаток - само по
себе дорогого стоит.
Но заставить его годовщину ключевого момента развала признать главным
государственным праздником - это высший пилотаж!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

- Представляешь, я  нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Хозяке на заметку. Чтобы нанести на себя косметику, совсем не
обязательно делать стражные рожи, если постараться, то можно
ограничиться простыми смешными ужимками.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

В связи с необходимостью до 1 января выявить в стране всех тунеядцев, на всех предприятиях вводится новая штатная единица: искатель тунеядцев.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

- Чем Рамзан Кадыров отличается от Владимира Путина?
- Кадыров хотя бы не пытается хвастаться, что чеченские проститутки - лучшие в мире.

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

новая формула:
титушка + автомат = йовбак

При царе Александре Шишкин написал картину Медведи в лесу,
При царе Путине Медведев создал картину Шишки в лесу

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Подписан указ, согласно которому все перелётные птицы СССР обязаны зимовать в Крыму...

Психологический факт, от которого за версту веет рекурсией: когда вы вспоминаете события из прошлого, вы вспоминаете прошлый раз, когда о нём вспомнили.

Другие анекдоты: