ЗАЯЦ ОТКИНУЛСЯ ИЗ ТЮРЬМЫ АНЕКДОТ

Заяц и волк

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про деда на зоне

Самый ХИТРЫЙ побег из тюрьмы. Они обманули ВСЕХ своим безумным побегом из тюрьмы Алькатрас

Анекдот от дяди Саши про тюрьму

Красная шапочка, заяц и волк. (анекдот)

"Про тюрьму" - Анекдот от деда Бом Бом 31

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про зайца

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

Не понимаю, зачем нужен обмен мнениями, если каждый остаётся при своём?

На этот счет есть два мнения - одно моё, другое ни правильное....

Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?

Два пенсионера:
- Что-то давно нашего Петровича не видать.
- Осень, погода - спит сутками.
- Странно, у него и с бабами-то не особенно получалось...

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну в пи@ду твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»...

Сидят муж и жена в гостинной.
Он читает газету, она смотрит телевизор.
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж - говорит жена потягиваясь.
- Да ну нафиг! Знаю, я чем твои массажи заканчиваются!!!

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

Re: «По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.» - Проскочила на конференцию, выступила, позаботилась о Навальном, получила улыбку одобрение Путина… А теперь ещё и заявила, что готова снять свою кандидатуру… - Чем не Троянская лошадь.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.

Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!

Нюх на деньги опровергает утверждение,что ДЕНЬГИ-НЕ ПАХНУТ!

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!

Не став президентом России, Навальный решил не стать еще и мэром Москвы.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль...

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

Любовь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй
час...

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

На гонках, німець їхав на джипі, японець на мерседесі, а, українець на тракторі. Їде німець, на дорозі вибігає чортик, німець злякавса й вризався в дерево. З японцем те саме. Їде українець на тракторі, вискакує чортик, українець кричить:
-тікай з дороги тормозів не має.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Объявление: "Практический семинар "Как заработать 500000 за один вечер, много не умея", цена 50000, осталось 10 мест".

Для настоящего РУССКОГО, настоящий кризис начинается только тогда, когда белый хлеб становится деликатесом. Все остальные происки империализма, детские игрушки. Сами быстрей сдохнете))).

Другие анекдоты: