АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ КИТАЙСКУЮ

Стих про китайскую зажигалку

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Стих про китайскую зажигалку!

Веселый стишок!

самый прикольный стих посмотри угар

Анекдот про Наташу Ростову))))

Песенка про китайца

Стих про китайскую зажигалку

ПРИКОЛ ПРО ЗАЖИГАЛКУ.

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Украина обвинила РФ в размещении военных в Белоруссии. Казалось бы, анекдот, ан нет.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

интересно, почему Россия в очередной раз отправила на чемпионат Европы по ФУТБОЛУ не сборную футболистов, а сборную онанистов.

Все слова катамаранов не достанешь из карманов. ( катамаран судно для
совместного плавания по жизни, состоит из мужа и жены)

Устав — это камасутра для офицеров.

Редактор литературного альманаха отшивает аффтара:
- Альманахуй отсель!

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" Гитлера выйдет его продолжение "Моё дзюдо" хуйла.

Криминальные новости Ухрюпинска. Владелец кошачьего приюта напал на директора магазина "Океан" и откусил ему голову.

С удивлением открыл для себя, что туалеты
в поездах, где фекалии шмякаются на рельсы,
называются ГРАВИТАЦИОННЫМИ.

Русские, как это у нас и заведено, подкупили американцев и те проголосовали за нашего агента - Трампа

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она еще и матерится.

Трамп заявил о своем желании поладить с Путиным. Так и сказал: "Поладили с Ладеном - поладим и с Путиным".

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

- Нанороссия что с тобой?
- Я худею ..

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Умирает старик Рабинович. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу. Он говорит ей:
- Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты её знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной...
Сара, побагровев:
- Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, тварью и сумасбродной сукой?!
- Да, Сара, ты должна выполнить мою последнюю просьбу, а иначе я тебя прокляну!
- Хорошо, я выполню твою просьбу. Но имей в виду: эти похороны не доставят мне никакого удовольствия.

Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня.
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...

Измученный народ спрашивает:

- "Как дальше жить то?"

Правительство по-доброму отвечает:

- "Живите пока ещё!"

В хозяйственных магазинах Украины появились в продаже заглушки на 1035 и 995 порты, а также тройники на 465.

18 Декабря День работников ЗАГСа
Да они же гуляют ...ПО нашей потери головы
Патом принимают... За муки Моей жены
А патом прибавляют...По потери клиента.

-Василь Иваныч, американцы на луне высадились!!
- обхитрить их надо Петьк-на солнце полетишь.
- Ты дурак Василь иваныч!? я ж сгорю
- ночью полетишь

Мир неисправим, потому что каждый, кто хочет его исправить, делает это
по-своему.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Другие анекдоты: