СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про студентов.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший Анекдот от Алексеевича

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Если в Донбассе воюют украинские шахтёры и трактористы, то почему гибнут только русские отпускники?

Вышел дед на берег. Закинул в море бабу. И зажил счастливо.

На самом деле я очень пунктуальный человек.
Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Как говорит народная мудрость: "Лучший витамин это никатин"

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

" А что это у нас такая грязная газовая плита?" - "Это папа яичницу жарил..." - "Что??!! Без сковородки??!!"

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Министр финансов России подходит к Владимиру Путину с утверждённым проектом бюджета. Путин читает его и говорит:
- Только одна поправка: инфляция в 5-10 процентов пишется через дефис, а не слитно.

Новый год уже прошел.
Детьми съедены тонны конфет и шоколадок.
А сообщений о слипшихся задницах НЕТУ...

Самый оригинальный подарок на этот новый год - евро в конвертике из рублей

Быль.
Аэропорт в расейской глубинке (под Луцком), год этак 1986. "Литак" Ту-134. Сидит штурман, "шматок" сала жрёт и, как и положено, запивает "горилкой". Заходят в кабину американцы (студенты-практиканты из КИИГА). Жлоб:
-Шо, буржуи тэж хочуть йисты?
-О, йес, пан Стэцько, йес!
-Пробачьтэ, алэ макдональдсив нэма...

Работа не волк - забить труднее...

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Флирт — это игра отборочная, Секс — призовая.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие - куда член, туда и ноги.

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

Думали, что выбирали - а оказалось, зря думали.

На заметку Путину.
Если каждые три дня страны НАТО будут в своем воздушном пространстве сбивать оборзевший российский самолет, цена нефти брент не опустится ниже 48 долларов за баррель.
Если каждый день, то будет 55.

Мурсик, брысь!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
- Чем?
- Перегар не чуяла)))

здоровье-то ничего, да здоровьишко пошаливает.

В каждом дяде есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Сборная России сделала лучший подарок на день рождения любимому президенту Трампу.

Семнадцатилетнего подростка не пустили в ночной клуб. Охранники молодцы, нечего несовершеннолетним делать в таких заведениях.

Семнадцатилетнего трансгендера не пустили в ночной клуб. ГОМОФоБЫ!!!!!

Лучше холодная война, чем ядерная зима.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
-Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.

А что, Сталин вполне был прав насчёт докладов без бумажки! Больше бы извилин было!

- Так все-таки насиловал медведь Ди Каприо в новом фильме или нет?
- А он звал на помощь во время секса?

Раб на галерах уже добрался аж до Панамы!

Если в чухонском ленингаде (не опечатка) вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".

Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Жителей Омска, мерзнущих в квартирах, просят звонить на горячую линию.
Ну, хоть так согреются.

Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?

Абрам - Мойше:

— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?

— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— А как ты думаешь, зачем они его придумали?

— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

Женщины, которых любят,
отличаются от женщин, которых терпят,
тем, что они умеют уходить вовремя.

Другие анекдоты: