ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШЕК

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

Пошлые анекдоты. "Девушка на мосту"

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Одесские анекдоты! Пошлые анекдоты про девушек!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Даже Евгений Петросян пришел на митинг против НТВ.
Ведь благодаря их "печенькам" он наконец уступил первое место в антирейтинге блоггеров.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

(из интернетов)

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: "Больше артистизма, сyка! Неубедительно!"

Ну, все. Запретили импорт украинской соли. Теперь фраза "доедаем х@й без соли" станет особенно актуальной.

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.

- Программист растёт.

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Дед Мороз:
- А ты что хочешь получить на Новый Год, Виталик?
Кличко:
- Хочу, чтобы этот бандитский режим ушёл в отставку!
ДМ:
- А какой другой бандитский режим ты хочешь, Виталик? Выбирай, вариантов много...

Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое
стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что
сработала сигнализация..."

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

Единороссы:
- В Москве открылось 200 новых православных церквей
Оппзиция:
- Это не церкви, это памятники современному мракобесию

-Правда что ли что Медведев ворует бюджетные деньги миллиардами?
-Да не,брехня это новый метод российского правительства по борьбе с инфляцией
-Как так?
-Да так,нет денег нет инфляции

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

У Путина берут интервью:
- Скажите, хоть одна мечта вашего детства сбылась?
- Да, одна. Когда меня в детстве за провинности драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- А у меня кошка необычная, думаю в театр Куклачева отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?!
- Сама снимала!

просто обожаю зиму: 3 сальто, 3 кульбтиа, 5 ласточек и я на работе.

Раньше не обращал внимания на новый логотип «Lifesell». А этот мобильный оператор, оказывается, новый смайлик придумал — «плачущий навзрыд».

Дэ Билл.

Пенсионерка нашла на улице 18 тысяч евро мелочью и надорвалась.

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Газета «Мухосранские ведомости №5»:

- А.Фурсенко сумел сдать ЕГЭ за 9 класс только с четвёртого раза;

- Г.Онищенко умудрился отравиться отечественной водкой;

- Д.Медведев торжественно принял в Кремле посла Швеции за посла Великобритании;

- В.Путин, в целях дальнейшей поддержки отечественного автопрома, по окончании выборов с ветерком прокатится от Москвы до Владивостока и обратно на автомобиле «Ока»;

- М.Задорнов, после грандиозного успеха юмористической программы «Ухохочетесь!», ускоренно готовит следующую, под дежурным названием «Укакаетесь!»;

- В.Познер научился тихо засыпать по ходу телепрограммы с удивлённо раскрытыми глазами;

- А.Сердюков после службы раздаёт всем домашним наряды вне очереди, а тёщу до самого утра оставляет стоять «на тумбочке»;

(продолжение следует)

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы, мужики, пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, в правильном направлении, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.

В ответ на мировые угрозы, китайцы вывели новый вид биологического оружия, скрестив слона и саранчу.

Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают:
- Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов?
- Лучше смерть, чем такой позор!
- Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...

- Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево...

Другие анекдоты: