АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Сенсация. Разоблачили Трампа. Клинтон вернулась на пост президента. Спасибо спецслужбам США.
По словам спец агента разоблачить было не легко.
Первое, что привлекло внимание, это крепкое рукопожатие, которое с трудом мог выдержать Обама. Еще это рукопожатие было странным, так как оно пыталось уйти по дуге и страховалось второй рукой, видимо для захвата и броска через левое бедро.
Второе, что насторожило, это широкий пиджак и спотыкающаяся походка. Когда его расстегнули, то увидели там М
едведева, на плечах которого сидел Путин. По данным спецслужб, готовились к провокации они давно, так как Путин успел набрать соответствующий вес и поэтому Медведеву было тяжело его носить и он спотыкался. Спасибо спецслужбам за хорошую работу и законный президент скоро приступит к работе.
Вот так я вижу вариант смещения Трампа с поста президента, а американский народ легко в это поверит. Во всем виновата Россия.

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг?
- Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы".
- Только не надо с больной на здоровую.
- А я про что сказал, у каждого своя голова.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Проще быть несчастным и изображать из себя жертву обстоятельств, чем найти в себе силы признать себя жертвой собственной лени, глупости и зависти.

Рассказал(а): haltura

Главные жертвы собственной лени, глупости и зависти:
1. Иисус Христос. Пытался донести Истину.
2. Иуда из Кариота. Донес что истина немного не соответствует истине. за тридцатку из осведомителя был превращен в доносчика...
3. Джордано Бруно и Николай Коперник - самые "ленивые", "глупые" и "завистливые" люди
4. Галилей
5. Жертвы инквизиции
6. Кошки в Европе, последствия всем известны. Из "+" только появление "Декамерона"

haltura - она и есть халтура в исходном варианте "прославление тура". Моисей c такими ни церемонился...

Раньше о фестивале "Рок против наркотиков" говорили "Пчёлы против мёда". Теперь говорят "Пидорасы против анального секса"... но уже далеко не про рокеров

лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала

Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Звери сговорились в школе мыслями разговаривать, чтобы цезарь не знал их заговора. И тут приходит консерва: "Шляпа, а чё ты пи***ас?".

Мать даёт совет выходящей замуж дочери:"Хорошая жена должна быть как пчелка!"
"Как это?" - удивляется дочь.
Мать отвечает: "Жена должна уметь порхать по дому, высасывать все соки из мужа и больно кусаться."

Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, – соберут чемоданы и уйдут к
своей любовнице.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Другие анекдоты: