НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

Нельзя увольнять десять тысяч гаишников. Кому мы тогда будем взятки давать? А как быть с имиджем дяди Степы?

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф,а у шкафа отпилить ножки.

Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Мужское настроение: Про себя: "Во,какой у слона хобот! Мне бы такой чл...О,не-не-не! А если встанет? О,не-не-не! Да нормальный у меня размер! Вслух: - "Так,всё! Дети,пошли домой! Мама нас заждалась уже из зоопарка!" Про себя: "Да-а-а! Какой же у слона хобот...!" Вслух: - "Дети,вы себя плохо ведёте! В зоопарк теперь будете ходить с мамой!"

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".

Владимир Владимирович таки создал двухполярный мир, но только в пределах России.

На одном полюсе – Сечины и Роттенберги.

На другом – учителя и всякая шелупонь.

Пётр Порошенко пообещал и дальше, не жалея сил, стойко и самоотверженно бороться за независимость Украины от здравого смысла.

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

Жил мужик в Европе. В Голландии, допустим. Решил жениться. Женился. Год, два, три... Детей нет. Стали с женой ходить по врачам, детей-то хочется. Денег убили -- уймищу. Толку ноль. Вдруг из турпоездки по России приезжает сосед и рассказывает, что в России, в глухой Сибири где-то под Красноярском живёт монах, и дана ему от Бога благодать: о рождении детей просить в силе большой. Собрался чел голландский с женой своей и поехали к нему. Приезжают к монаху, заходят и рассказывают о своей беде. Посмотрел на них монах и говорит:
-- Да вы офонарели, мужики!

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Как известно, мы, евреи - народ книги.
Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино! Засранец! Опять?!.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

рецепт кофе - довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Это забытое слово "конверсия": Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

"США выпустили самый дорогой авианосец в мире» - Россия мирная страна – у неё стадион «Зенит» и Большой театр самые дорогостоящие в мире.

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Вопрос в "Что? Где? Когда?": - "Уважаемые знатоки! Как известно,при употреблении алкоголя,градус принято повышать! Внимание,вопрос: А если я начал с чистого спирта!?...Минута прошла! Готовьте поляну!"

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Пессимист: Гля! Черная кошка дорогу перешла. Может, не пойду дальше?
Оптимист: О-о! Кошка цвета "мокрый асфальт"! Надо купить лотерейный билет!

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

Многие возмущаются, что рашен часто ругаются матом. Нет, это американцы (Джим и Джон) матом РУГАЮТСЯ. Русские (Тарас и Мыкола) же им РАЗГОВАРИВАЮТ.

Другие анекдоты: