АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

хуйло спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Медведев подписал новые правила пользования кадилом.

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

Свинье на пятачок влезет целый косарь.

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

Сломанный банкомат выдал безработному в Москве полмиллиона рублей...

В ходе оперативно-розыскных мероприятий полицейские задержали подозреваемого в одном из отделений банка в тот момент, когда он собирался оплачивать кредит...

Меня поражает честность подозреваемого - вместо того, чтобы "погулять" на эти деньги - он поехал погашать кредит!!! СВЯТОЙ!!!

А я тут на днях Протону датчик скорости перевернул! Как красиво этот драндулет центр Земли потом искал!

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Водку пить меня и силой не заставишь. Если только лаской.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

НОВОСТИ НАУКИ." Так называемый двигатель EmDrive создаёт тягу вопреки законам физики."
Уверен , это чистая правда! Т.к. она соответствует законам экономики! Происходит тяга денег на раскручиваемую глупость. Вы будете смеяться,но такая ТЯГА возникает в СМИ с регулярностью раз в неделю!

Кот Базилио и Лиса Алиса.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов

Мудрость - это когда мы становясь старше, становимся моложе - в душе.
© Андрей Бесценный

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Демонстративно встал с левой ноги, разбил зеркало об пол и опрокинул на осколки солонку. Вечером тёща приезжает - пусть уж все беды разом

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Ничто не вечно под луной, Кроме ремонта за стеной.

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жёсткую бытовуху: оплата коммуналки, записи похода в продуктовый магазин, разборки в Сбербанке. Для самых искушённых - онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

Другие анекдоты: