АНЕКДОТЫ ПРО ХОДЖУ НАСРЕДДИНА

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине выпуск 4

Ходжа Насреддин, эмир и осел

Анекдоты о Ходже Насреддине.

Анекдоты о ходже Насреддине

Лучший мультфильм о Ходже Насреддине. Ходжа Насреддин идет в баню.

Притчи о Ходже Насреддине 02 - Судья

Ходжа Насреддин (анекдот)

И ещё один рассказ Насреддина

Анекдоты о Ходже Насреддине. 1 запись

Похождения Ходжи Насреддина

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

- Знаешь, Танька, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, Наташка, что у тебя есть не только муж - Юлик, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.

Умер преуспевающий адвокат и попадает в ад. Естественно, страшно этим обстоятельством возмущается и зовёт представителя администрации.
Приходит соответствующий чёрт и спрашивает:
- В чём, собственно, проблема?
- Ну, как?!.. Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200000 гривен бедным корейцам... Почему же меня в ад?
Чёрт:
- Хорошо, давайте проверим. Вы Рабинович Яков Моисеевич?
- Да.
- Проживали на Ришельевской, 21?
- Да.
- Работали в адвокатской конторе "Сипитинер и партнёры"?
- Да.
- Родились в 1764 году?
- Нет!
- Как нет?! Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет!

Когда одеждa становится XXXL. Секс остаётся без первых трёх букв.

Я думаю, что в следующей мировой войне России не стоит освобождать Европу - с моно национальным исламским государством договориться будет легче.

Написал Юра, в Анекдоты про религию.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Под Хармса

Ленин: Нуууу, посмотрим...
Сталин: Я Сталин.
Берия: А по-моему, ты говно.
Хрущев: Нууу, посмотрели.
Брежнев: Я Брежнев.
Андропов: А по-моему, ты говно. Горбачев увидит.
Горбачев: Вот и увидели.

Настя и Ваня разговаривают о любви:
- Иванушка, ты когда нибудь любил?
- Да, Настенька, трахался.
- Иванушка, я имею ввиду чистую любовь.
- Это как? После баньки что-ли?
- Да нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Бывало, Настенька, что и в самолёте...

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

1 АПРЕЛЯ.

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

Украинская хата, 1943, врывается немецкий вояка: "Бабка - яйка, млеко, сала!"
2015, врывается американский вояка: "Бабка - козу, овцу, свинку!"

Диссертация Мединского.

"Проблемы объективности в освещении российской истории
второй половины XV - XVII веков"

Вторая половина 15 - 17 века ...

Люди ! ... А как это ? ...

Sinister Of Culture

Другие анекдоты: