АНЕКДОТ СОСЕД УМЕР

Сосед умер

Анекдоты. Рукастый сосед

Петрович умер - Мульт Консервы

Алкаш "долбил" Оляшу. Сосед петрович - умер

Анекдоты. Про жену - три условия

Умер от голубца - Муж, Жена и Тёща в чистилище | Новый Квартал 95 в Турции

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Gmod - Дед Максим

Анекдот про соседа Васю и Петровича. Для поднятия настроения

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

У Нобелевского комитета есть нехитрый выбор — или они в этом году дадут премию мира Путину, или мы их всех разбомбим к ебени матери.

Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!

Доктор, почему вы меня так долго держите в больнице, я себя хорошо чувствую и меня уже тошнит от всего этого.
Да милок, вот лежите здесь и думайте, как можно быстро выписаться.
Могу дать маленький намек;-"так-же, как и
поступили к нам.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Журналисты после своей журналистской смерти попадают в пресс-службу.

Если Пугачёва прабабушка,то её дети Гарри и Лиза уже дедушка с бабушкой!Красота-не надо заморачиваться с женидьбой,детьми и т.д.

Волшебство брака: жениились котик с птичкой - развелись корова с козлом...

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Рейтинг доверия граждан РФ к хуйлу уже с недоверием относится к гражданам РФ.

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

Если бы ВВП предложили выбрать счастье всех россиян или президентский срок.
Сколько бы лет он еще выбрал?

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.

- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

- Почему вас так не устраивает правительство?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е годы лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл, пообедал, сходил на горшок - и спать!..

С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.

Другие анекдоты: