ПРО МОРЯКОВ АНЕКДОТ

Анекдот про молодого матроса.

Анекдоты про моряков и евреев! Смешные анекдоты из Одессы!

Анекдот про моряка

Анекдот. Лётчик, моряк и девушка.

Анекдот про матроса и боцмана 18+

Анекдот про боцмана.

Морячки - «Уральские пельмени» - Люди в белых зарплатах

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ ПРО ПЕХОТУ

Анекдот про лошадь Чапая )))

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

Министр культуры Луганской республики с удивлением узнала, что Горловка - не вид минета, а город в соседней области. Пономареву предстоит убедиться в обратном.

- Мужчина, что же вы руки распускаете, а говорили - романтик.
- Да, романтик, но очень уж секса хочется.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США .
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Сев.Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого , практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка !

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа... Случается, что и мужа до жены...

«В целях защиты от ножа или пули гопника в подворотне, носите при себе брошюру Конституцию РФ» - рекомендует Наш гарант из бронированного лимузина с кортежем ФСО …

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Страна, в которой депутаты мандатские преобладают над мандатами
депутатскими, обречена превратиться в галеру.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Стоят две сикухи и демонстративно курят. C ними два некурящих парня.
Oдним уже нечего терять, другим НАДО. - Потерпеть немного надо.

Чтото у меня давно уже мозг не брэин, подумал инопланетянин доставая принадлежности для брэиня мозга.

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

За Арнольда Шварценеггера подали подписи 10 избирателей. Выбрали.
За Ройзмана не нашлось и 10 процентов от общего числа местных депутатов. Был ли он мэром?

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Сельский учитель в Африке прочитал в газете, что в России уничтожают продукты:
- Во зажрались, гады !

ИГИЛ (да, та самая, что много-много раз запрещена), изменила тактику. Теперь они нападают с топорами...

— Чем отличается Санта Клаус (Моисей) от деда Мороза (Христоса)?
— Санта—Клаус (Моисей) всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз (Христос) всегда пьяный и с какими-то ангелами...

Другие анекдоты: