АНЕКДОТ ПРО БЛИНЧИКИ

Жека анекдот про блинчики

Анекдот два малыша блинов захотели

Анекдот от перца(про блинчики)

Анекдот от папы)) Блинчики с мясом!

Своими руками - КОРМУШКИ

Бабушка и И-и-игорь

Дочка ругается на папу. Очень смешно.

Прикол про блины

+100500 Блинчики

Блинчики!!!!! Юмор!!!!!!

Говорила мама: кушай, сынчоек! А то в армию не возьмут. Господи, нафиг я слушал мамку - и ел?!

… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Жену Жиркова спросили:"Кто такой Жирков?"
Ответ:"Не знаю, судя по фамилии повар какой-то."

Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно.

Звонок по телефону: — Здравствуйте! Меня зовут Никотиновая Зависимость,
можно у вас отнять пару лет?

"Спартак" отфедунил и чуточку откаррелил "Севилью".
© Дмитрий Селюк

По итогам зимних ОИ-2018 Норвегия заняла 1-е место в медальном зачёте, а Россия – в мельдониевом.

Ещё поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Свидание закончилось контрольными поцелуями в голову.

В КГБ бендеровцы отговаривают Рабиновича ехать на ПМЖ в США:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов колхозных, нет!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Негр загорает.

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

В школе, почти в каждом классе, был хотя бы один "вонючка".
Который все время был чем-то не доволен, не согласен и всегда против.
Как в той шутке:
- А я на новогодний утренник оденусь как ГОВНО - во все коричневое! И испорчу вам праздник!
- А мы тебя в угол поставим!
- А я и от туда вонять буду!
И надо же им было всем собраться на Болотной. Собрание "вонючек".))

Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части
наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый
анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил
фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я
пошёл пешком!

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Сами пейте.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой?
Нет?
Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Знаете ли вы, что на Вальпургиеву ночь Иегова слезает со своего небесного престола, садиться на метлу и летит на гору Брокен?

Другие анекдоты: