АНЕКДОТ ПРО КУР НЕСУШЕК

Анекдот про курицу.

Анекдот про конкурс кур-несушек!

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про Мужика в облике курицы

АНЕКДОТ МЕСЯЦА!!!! Смотр кур-несушек.

Анекдот про кур!!!!!

Анекдот про русскую курицу

Анекдот про куриц

Анекдот про кур

Анекдот про курицу. #Анекдоты.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Кубик Малевича

Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому:
- Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни».
Потом поворачивается к Шокину:
- Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…

- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

В Москве возле Кремля задержали человека в маске Путина, который выдавал себя за Хуйла.

Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца:
- Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов?
Продавец ему отвечает:
-потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Публикуется на «бис» для студней с тертым хреном.
Мой то раньше качком был, а теперь -
студень с тертым хреном...

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Американский президент дозвонился до Кабаевой, и без переводчика прошептал в трубку:
- Алина, не проси коляску...

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Жители ЛуганДона требуют от "киевской хунты" содержать их.
А ведь могли бы зарабатывать - сдавать террористов силовикам за деньги!

Не надо быть большим поэтом, чтобы придумать рифму к «Фриске».

Новости президентской гонки в США:
Хилари не хила, раз била Билла.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

А после Донбасса и наших в Крыму
Я мысль оголяю до сути:
Я русский забыл бы уже потому,
Что им разговаривал Путин.

Гершеле задолжал одному человеку, и тот проходу ему не давал - где ни
встретит, сразу про деньги. Даже домой к Гершеле заявился. Гершеле
радушно позвал гостя к столу. Кредитор сперва помалкивал, однако вскоре
заладил - отдавай деньги! Гершеле успокаивает его, а тот стучит по
столу: Деньги! Сию минуту чтоб были деньги! А Гершеле улыбается.
- Ты еще смеешься надо мной? - кричит гость.
- Я смеюсь потому, что ты стучишь по столу, который у меня уже лет
двадцать. Если бы он давал деньги, я его давно бы в щепки разнес...

Интернет по талонам.
Секс по талонам.
Льготы - членам партии "Единая Россия"
Депутаты Госдупы - без очереди.

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Посмотрев сериал Карточный Домик, Гейдар Алиев понял, что поступил правильно c подарком для жены.

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

Прежде чем нести хрень типа "под знак", "под кирпич" и т.д. - подумайте прежде, насколько эти "кирпичи" были законно установлены.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.

На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел.
- Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу.
- Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером.
- Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами:
- К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает.
И шопотом:
- Только между нами.Боиться конкуренции...

Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:

— Куда это все так спешат?

Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:

— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

СМИ: "В сети появились уникальные кадры подводной рыбалки Владимира Путина" - Не кадры, а хорошо поставленный сценарий, для повышения рейтинга.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

Чуров правильно щуку взвесил! Водолазы вот с цементом перестарались, когда щуку фаршировали...

Слоны могут есть подгнившые фрукты без опаски. Во первых они утром не садятся за руль, во вторых им абсолютно насрать причем крупно на дебильные зконы.

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

Другие анекдоты: