АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И МАРЬЮ ИВАНОВНУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Анекдот про Марью Ивановну и Вовочку.

Анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Самый лучший анекдот про Вовочку и Марью Ивановну

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

маривановна и вовочка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

Вовочка и Марья Ивановна. Постель. КОРКИ ОТ АНТОХИ

Так хорошо играют футболисты...
Опомнитесь, нам же санкции продлят из-за вас.

Сиди тихо и помалкивай. А то публично получишь кулаком по морде. Как Полонский.

- Слыхал, Путин попросил Совет Федерации отменить постановление об использовании российской армии на территории Украины?
- Да чихал он на всякие разрешения! Это он так национал-предателей в СовФеде вылавливает!

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

Клиника пластической хирургии – это организация для тех, кого «грудь- доска меня съедает».

Громкая фраза Путина о высылке 755 дипломатов – это чушь. Из 1200 сотрудников американских посольств и консульств в России, большинство – российские граждане. Получается, как и с продуктовыми санкциями – удар придётся на российских граждан.

Острый момент в индийском кино:

— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

-Папа, тебе нравится тандем? – спрашивает трехлетний малыш.
Отец с изумлением смотрит на сына, не зная что ответить … Сын, видя
растерянность отца, уверенно и с гордостью продолжает: А деду нравится:
тандем смешит лучше, чем клоуны в цирке!

То, как обнищал наш народ, начинаешь особо остро понимать, перепрыгивая через припаркованные во дворе иномарки...

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

После того, как автопробег приравняли к митингу, появилась реальная возможность избавиться от автомобильных заторов, нужно просто приравнять пробки к автопробегу.

хуйлораша - это территория в 17 098 242 км², со всех сторон окруженная едой!

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Смотрю я на карту военных действий в Ираке и думаю, что если ИГИЛ продолжит такими же ударными темпами расширяться во все стороны, то возможно через пару лет цены на жильё в еврейской АО резко подскочат...

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Smesnhaya istoria o tom, kak franzus otkryl filial firmyispolysuya moju ideju, no ne uplatil, dumayu nuzhno ob`yasnity,chto denygi dolzhny byty placheny napisala pisymo -franzusy kupili sa svoi i besplatno ustanpochitali dva kondizionera

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

- Смотрю, ты полдня чего-то ищешь,
- Да. Потерял интерес к работе - никак не могу найти.

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм...
Дмитрий Анатольевич?!

Баррель по $50
Вот и все. А ты боялся !!

Песков: "Путин по прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы".
Я думаю - это правда: ему давно глубоко насрать на нас и всю Россию в целом.

Год 2014 - звёздный год для керченской переправы. Что ни шторм, то новость.

Приходит проститутка домой после тяжёлого рабочего дня.
Её мать спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- А? , за...бали, короче...

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Комиссия обсуждает талисман Чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем тигра, он красивый зверь!
— Нет, он не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Нет медведь косолапый.А нам нужен сильный, уверенный в себе зверь одинаково хорошо владеющий как ногами, так головой!
— Козел?

Хороший день Monday не назовут

Выпал снег, а кататься не на чем: на деньги от продажи лыж и снегоката мы Новый год отметили...

РЖД запустило duty-free в поезде Москва-Киев!
Более незалэжнего сала еще не было в истории!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

Другие анекдоты: