НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

ХОХМАЧИ Мент и пенсия Анекдот

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Анекдот про индексацию моей пенсии

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Анекдот про козу.

Про старика дожившего до 100 лет | Анекдот про ...

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Велика страна его родная.
Много в ней небритых пьяных рож.
Я другой такой страны не знаю,
Где народ на мерина похож

Тянет он с козлами колесницу.
Сладко ржёт когда дают овёс.
Он косит глазами на столицу,
Где бабло, разгул и выпендрёж

Дикий мерин, злобная ослина,
Патриот конюшни и царя,
Как тупая пьяная скотина
Жрёт говно, что падает с Кремля

Где пройдёт хромая и качаясь,
Всюду метки ставит из дерьма
И орёт мыча и заикаясь,
Что границы метит для себя

Царь его козлина бельмоглазый
Плешь лишая прямо между рог.
Я такой другой дурной заразы
Даже с пьянки выдумать не смог.

Блеет стадо вскинув вверх копыта
И трясёт облезлой бородой.
Вся страна на пастбища разбита
И несёт козлам в Москву удой.

Где-то травка нежно зеленеет
На неё позарилось мурло.
Наточите нож свой поострее
Для козла по прозвищу Хуйло!!

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Слушаю выступление Медведева, ну далеко ему еще до Путина.
Взять хотя бы выражение:Мы запустили ряд проблем...бля... хотел сказать ряд программ...

Дети ложатся спать:
- Мам,включи,пожалуста,темноту...

Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.

Один мальчик всё время упорно писал "шол". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шёл" мелом на доске 100 раз.
Пока он этим занимался, она в учительской проверяла тетради.
Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано "шёл", а в конце приписка: "Я ушол".

От любви (К ПУЛЬТУ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА) до ненависти (К НЕМУ) - один (С ДИВАНА) шаг!

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

-- Изя, расскажите новый анекдот о продажных русских генералах!
-- Некогда, меня на сборы в ЦАХАЛ вызвали!

Прибегает к Трампу помощник:
- Надо срочно бомбить Москву.
- Куда спешить? Еще успеем.
- Можем не успеть. Скоро там ни одного русского не останется.

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам -
Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история
страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем,
может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения....
«Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

RE: Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом. – Дак Путин его в помощники взял.

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

В России отменили все концерты «Хора Турецкого».

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...

Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

Другие анекдоты: