ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

В своё время, Карвалана поменяли на Буковского. А чо, слабо
Ходарковского поменять на Бута?

Россия решила уничтожать контрсанкционные продукты.
В ответ белорусы решили российские продукты отвозить на свинофермы.

А нид ю, Юдина!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

По сведением, полученным от осведомленных источников, ИГИЛ обратился к ЕС и США с просьбой ужесточить санкции против России...

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Уж если красть, то столько, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком.

На российско-украинской границе сепаратисты захватили пункт пропуска на тот свет.

- Шерлок, что это за вой на болотах? Это снова собака Баскервилей?
- Не, Ватсон, это Берримор принёс на завтрак серу Генри овсянку!

На Дерибасовской.
- Рабинович, вы не подскажете, чем отличается Порошенко от Януковича?
- Фамилией.

Судя по возрасту "несогласных": в России созревает поллюция достоинства...

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.

Дочь Немцова к Путину обратилась с личной просьбой помиловать чеченцев, осуждённых за убийство её отца – так как поняла, что они просто назначены, чтобы закрыть дело. Поэтому на суде они улыбались как герои.

А Трамп то и не знает о судьбе своих умных ракет.
Опять, наверное, будет орать на своих советников,
как и в случае подставы с высылкой дипломатов.

В пидераше уверены: секторальные санкции – это происки «Правого сектора»!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Самый большой грех - это бедность.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

На Арбате Путин вышел на улицу в сопровождении охранников. Некоторые прохожие узнали его. Иностранных туристов он поприветствовал по-английски: «Welcome». Путин обнялся с одной из женщин-туристок, которая не упустила случая поцеловать его в голый живот!

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает
правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ?
или, как правила дорожного движения, для него своя конституция,
отличающаяся от той, которая для нас ?

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

Другие анекдоты: