АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ 12 ЛЕТ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ДЕТИ

Bahh Tee - 10 лет спустя

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Приколы над детьми,до слез )

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

- Девушка, хотите пойти со мной в музей?
- Молодой человек,вы что слово "рэсторан" не выговариваете?

Премьер министр Медведев предложил правительству отказаться от российского рубля.
В ответ правительство, учитывая уровень развития российской экономики, вынесло на обсуждение вопрос о досрочном переходе страны на монгольский тугрик.

Из школьного сочинения:"Анна Каренина просилась под рельсы из-за того что не смогла прочесть войну и мир."

Украина 100 лет будет доказывать
экономическую целесообразность
транзита газа через свою территорию.

"Попросившим у Путина горячей воды жителям дома в Мурманске ее дали на 20 минут"

Правильно! А то сегодня вода горячая, а завтра гей-парад.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать своим бараном.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

- Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше?
- Да вы, батенька, агент госдепа, как минимум!

"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(c) Нестор Бегемотов

.. Извиняюсь. А могу я ваше извиняюсь включить в счёт?

Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак

— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

Говорят, в зале, где проводятся заседания правительства России, повесили новые часы с "кукушкой": каждые пятнадцать минут вместо кукушки появляется Ким Чен Ын с зенитным пулеметом и орет страшным голосом - "Не спать!!!"

Многие озабочены - куда пропал Путин?
Год назад одно говно всплыло в Ростове. Может и в этот раз там поискать стоит?

Почему в Беларуси такая несправедливость? Девушку, которая показывает всем свою письку за деньги - выбирают "мисс Минск", а мужиков, которые показывают свой член бесплатно - сажают в кутузку?

Дама так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

... И о погоде на завтра. Если у вас сейчас у экранов дети, просим приглушить звучание телеприёмников... Для остальных сообщаем: +18.

Русская мечта, это просто спокойно смотреть из окна полностью собственной квартиры.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Чудо- женщина, это жена фокусника.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

Замминистра обороны РФ Николай Панков считает, что студентов российских вузов следует обучать противодействию "цветным революциям".
Ау, народ, у кого сейчас по закону авторские права на "Гитлерюгенд"? Я знаю кто купит франшизу за хорошие деньги.

Наша серебряно-бронзовая олимпиада в Корее - лучшая рекламная компания мельдония(ну не шмогли без него). Но у него, как и у любого препарата, есть противопоказания -детский и пожилой возраст (до 18 и после 35).

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Другие анекдоты: