СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18

Блондинка с двумя подругами едет по автомагистрали с очень медленной скоростью. Ее останавливает мент, проверяет у ней доки и говорит:
- Вы знаете, что минимальная скорость, разрешенная на автомагистрали, 40 км/ч? Вы же сейчас ехали со скоростью всего 20 км/ч. С такой скоростью по автомагистралям ездить просто опасно.
- Но ведь на дороге же написано: 20!
- Это номер трассы, а не ограничение скорости.
- Ой, простите, пожалуйста, инспектор, я обещаю, что в следующий раз буду внимательнее!
- Хорошо… а что это ваши подруги на заднем сиденье сидят такие бледные и дрожат?
- Да я просто только что съехала с трассы номер 180.

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Дама:

- Нашла себе подарок на 8 Марта. Теперь надо найти того, что мне его подарит.

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

Мужик заходит к соседу:
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные
пишут, что качество оргазма у женщин
зависит от зарплаты партнёра, а также
большую роль играет его внешность и
размер полового члена!
-Ви знаете, Абраша, после этих исследований
очень таки хочется сразу повеситься!

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.


— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

Путин пошёл на n – ный срок.
- Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте.
- А ты… кто такой ?
- Димка я, Медведев. Забыли. Ну, типа тандем… .
- А… да, да. Что – то вспоминаю… Ты ж… племянник Собчака.

Однажды Дедушка Мороз Надев тулуп и посох взяв, Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал, Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там, И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм, И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял, И хоть казался путь далек, Его он бодро
прошагал И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород, И встали все вокруг двора В один огромный
хоровод.

Все было очень хорошо, Сердечно и душевно так, Что лишь под утро понял
он, Что Новый Год встречать пришел Не в детский сад, а в зоопарк.

На Айфоне стоит Siri (персональный помощник и вопросно-ответная система, разработанная для iOS). Решил поговорить:

" -Привет Siri. Ты работаешь на ЦРУ?

- Мне так интересно с вами общаться, что я не считаю это работой."

Вот же сука...

:)



Роман Мозжухин

- Руки моей дочери просили сразу двое: журналист и инженер...
- И кому же из них улыбнулось счастье?
- Журналисту - она вышла замуж за инженера...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Судя по последним новостям, сейчас приняты новые правила выборов
президента страны: выиграет скорее всего тот кандидат, который до
выборов упрячет основных конкурентов в тюрьму, например за изнасилование
горничной в отеле. Интересно как в новых реалиях выкрутится наш тандем.

Умная жена разрешает мужу пить водочку до дна. Ведь утром этот муж с больной головушкой за бутылочку пива будет готов купить для неё любой подарок.

Отакої: умная Собчак набрала больше просмотров, чем голая.

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
© Малый Кыс

Другие анекдоты: