ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдот №803. Хорошего полета!

Анекдот про трудоустройство на работу

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Узнав по агентурной сети в России, что на данной территории нет ни одной базы, американцы разместили военную базу на территории... США. Транзит грузов будет осуществляться через Канаду.

Западная Украина. Колхоз "Нэзалэжнисть". Спрашивают председателя.
Секретарь говорит:
- Нет пан, пан сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- От, клыти москали! Да я букву "Р" нэ выговаиваю.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

Реклама. Этот приятный завлекающий голос:
— Вы слишком ленивы для работы на заводе? Вам стало скучно быть альпинистом? НЕ БЕДА! Становитесь депутатом! От вас требуется: бессвязная речь, умение сохранять спокойное выражения лица и желание загрести себе побольше!

Алла Пугачева на ночь считает не баранов, а своих бывших - баранов, чтобы уснуть, не хватает...

А не пора ли принять Сирию в СНГ – ведь мы столько денег, сил и жизней за неё угрохали. А может, как в Крыму, устроить плебисцит о добровольном вхождении её в состав России, пока там ещё есть наша военная полиция.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

Из деловой переписки в Интернете:
- Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.

Путин поздравил мусульман России с наступлением праздника Ураза-Байрам.
- Не зазнаватесь!!! хоть я и похвалили - отметил президент.
Мусульмане vs Провославные - 0:3(Pussy Riot).

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Федеральное правительство не выделило средств на строительство нового петербургского зоопарка.
Основная причина - посмотреть хищников и пресмыкающихся теперь можно в других регионах России и притом бесплатно.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

Российский футбольный союз принял решение провести матч с Германией в мае 2014 года. Мотивировал он это решение фразой "Немцам в мае всегда не везло".

Моторолла - величайший воин человечества со времен Ахиллеса и Гектора. В одном только Донецке он взял штурмом 92 аэропорта!

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США,
где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Жил в деревне - не знал, где спрятаться от работы, приехал в город - работу нигде не могу найти.

Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Многие мужчины, ищут красивых и умных!
Многие женщин, ищут богатых и успешных!
Тем временем, страшненькие дуры трахаются с бедными лузерами!

Я осилил всего три анекдота, три тоста и три мелодии на гитаре...
Девушка, которая держится больше трех рюмок, мне не по зубам...

Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?

В Госдуму внесен законопроект о тестировании школьников на наркотики..
Опоздали-уже пора вносить закон о поголовном лечении школьников от наркомании

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!)))

Что показали прошедшие выборы?
Что из забредших на предвыборные участки россиян 49,5% - клинические
идиоты, 19,7% - имбицилы, 13% - умственно отсталые и 11% - либеральные
гомосеки… и это в противовес тем 50% олигофренов, которые предоставили
вышеназванным право решать, как всем жить.
Господи, спаси Россию!

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Собянин бывает кусачей только от жизни собЯчей....

Мечта-поставить обагреватель в морозилку, включить и посмотреть кто-кого.

-Яценюк наложил вето на российских солдат в Крыму.
-Тю, тоже новость. Путин наложил вообще не только на своих солдат, но собственно на Россию.

Другие анекдоты: