АНЕКДОТ ПЕТРОВИЧ

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Михалыча

Анекдот от Петровича

Анекдот про Петровича

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВИЧ(АНЕКДОТ)!!!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА

- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

Российская педерация вводит новые паспорта с графой "доступ в интернет". Будет три градации доступа:
1) Запрещено(граждане не поддерживающие хулорасию);
2) Ограниченный(только "Чебурашка");
3)Открытый (предоставляется состоявшимся ватникам, руссотролям и работникам спецслужб. Может за не соответствие быть изменен на ограниченный).

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

Если церквушка перестала приносить прибыль - надо батюшку менять, а не иконы перевешивать. Если жена часто переставляет мебель местами - скоро и мужа заменит.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

В исследовании Бруклинского института Вашингтона сообщается, что 16 из
20 страниц начала ключевой части кандидатской Путина были скопированы
или переписаны с минимальными правками из статьи "Стратегическое
планирование и политика" профессоров Уильяма Кинга и Девида Клиланда.
- Тоже мне, открыли америку: так Димон с инета и скачал...

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона. Кому
теперь она нужна с половиной миллиона.

Если есть много макарон, то у тебя появятся Ген Италии

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

Как распознать нищеброда?
Важно рассуждает про "Ламборджини"..
Кто хотя бы раз заходил в салон их дилера, знает : произносится "Ламборгини"

Я бы в армию пошел, пусть меня научат

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Пора создавать Министерство санкционной еды ( МинСанЕда ), комитет госдумы санкционной еды ( комсанед ), департаменты в субъектах федерации. Иначе Войнович не сможет дописать второй том "Москва -2042 ".

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен сверхдержавы.

Я руский бы выучел толька зато...

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, мля, гладкоствольный…

В России стихийно возник новый вид спорта: лидинг птичьих стай на дельтаплане. Сокращенно: Путинавтика.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Может стоит, пока есть время до ЧМ, провести шоу "ФУТБОЛ" по аналогии с "Голосом" и всевозможными "Танцами"? Ведь если простые люди зачастую поют и танцуют лучше наших так называемых "звёзд эстрады", то у участников шоу "ФУТБОЛ" даже из состава дворовых команд куда больше шансов на победу и поездку в составе сборной на ЧМ в виде приза на фоне большинства "профессиональных" футболистов. Ну и голосование будет народным, а заодно и всех наших "звёзд" футбола пропустить через шоу в качестве простых участников, чтобы не было амбиций относительно мнения людей о них "народно любимых". Готов Матч-ТВ к такому ШОУ?

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, о чем написана книга "Бесконечная история"?
- Хммм... о поездке на поездах РЖД?

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Другие анекдоты: