АНЕКДОТ САТУРНУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ

Городок сатурну больше не наливать

Сатурну больше не наливать! Вальцман...из раннего.

Марсу больше не наливать

Городок. Тётя Ася приехала. Анекдот

Сатурну больше не наливать

городок ПРАПОРЩИК КУЕВДА

Видео прикол У сексопатолога Городок

Анекдоты. Немой покупатель

Городок. Воспитание тёщи

"У меня что-то с ногами!.."

сегодня в новостях "Утвержден состав экипажа новой экспедиции с олимпийским факелом на МКС" вопрос потухнет или писец МКС станет факелом?!

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Настенек.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Зять возвращается домой после смены на военном химзаводе и напевает:,,Любит тёща ,,Черёмухи,, свежий аромат...,,

Нас потому активно призывают на выборы – потому что от нашего участия результаты не зависят.

Хохлам ...а

Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй,
не целуй, а на вид - жаба-жабой.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

-Где ты,моя кисонька,где ты,моя хорошая?
-Я здесь,дорогой!
-Пошла на хер! Я кошку зову!

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

- Где заказать человека?
- На Пандау ру - цены охуеете!

Чтобы найти суженного, надо случайно и вспешке сходить в магазин ненакрашенной. Хоть узнаете, как он выглядел.

однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.

А вы заметили, что все дворцы топ-менеджеров наших госкорпораций похожи на петергофский? Берегут народные деньги, строят по типовому проекту.

РФС заявил, что видит на посту главного тренера сборной по футболу только россиянина. Оно и верно: если не видно разницы, зачем платить больше?

Приходит Путин домой, а из-под кровати жены торчат ноги Медведева.
- Людмила, кто это???
- Успокойся, это никто, это просто твоя тень!

"С целью организации охраны общественного порядка и профилактики правонарушений" менты избивают всех проезжающих мимо.
Какой презик-такой порядок.
Россию с колен сука подымает.

Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой пpocтитуткой в доме.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

После открытия Большой Соборной Мечети, Москва теперь не только Третий Рим, но и Второй Стамбул.

Дьяволиада с реформой российской академии наук (РАН) обратила меня к Богу, и я не устаю молиться:
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!

Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде.

Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом".

700 тыс. крымчан получили российское гражданство - сидят без еды, воды, тепла и света.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

В случае войны российские власти гарантируют жителям Питера паёк в 300 граммов хлеба в день. Спасибо, кормильцы! В блокаду и то больше давали!

Молодые люди, живущие в нашей многоэтажке скинулись и купили пенсионерке Анне Степановне из 5-го подъезда авиабилеты в Амстердам и обратно, чтобы она наконец увидела как выглядят настоящие проститутки, педерасты и наркоманы.
(Steel Fanther)

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь.

Вурдулак вурдулака не задушит однако.

Сантехник Петров полез в подвал и после третьего
укуса комары перестали его кусать-невкусный...
Это был тот редчайший случай, когда палёная водка
дала положительный результат.

Другие анекдоты: