ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Еврейские анекдоты из Одессы про мужа и жену! Анекдот про секс! (17.04.2018)

Анекдот про секс и инопланетян😂😂😂

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про секс!

Еврейские анекдоты из Одессы про секс!

Еврейские анекдоты из Одессы! Приличные анекдоты про секс!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про секс!

Анекдот про Секс

Анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

Утреннее совещание в Насекомбанке, выступает самый главный менеджер по продажам:
- Да вы только гляньте на диаграмму! Еще ни одна улитка или черепаха не купили нашу ипотеку. Вот оно ваше непаханное поле! Так идите и всучите им наш добровольный сервис по полной программе! На сегодня все. Завтра поговорим о мидиях и кораллах!

Тот кто скасет Крым не бачит!

Теперь на Украине так: - если не хочешь, чтоб твоей страной завладели транснациональные корпорации, на стенах школ висели портреты бандер и прочих фашистов, а ты сам отправился в Западную Европу выносить горшки и делать миньеты бюргерам, то ты : валенок, ватник и колорадос!

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Чем аристократ отличается от плебея?
У плебея с возрастом 0.5 литра все больше и больше, а у аристократа все меньше и меньше.

Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце".
На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет.
Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Тех кто против Хутина возят в автозаках, а тех кто за в рефрижераторах.

- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.

Никакой я вам не жиробас! Я основатель суПкультуры Свидетели озарения холодильника в 24:00.

Часовой у мавзолея дома спит при включеном свете.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Самые деспотичные руководители получаются из трусоватых, не уверенных в себе людей.

Надо всего лишь взять власть в свои руки…

Идя на четвертый срок в президенты, Путин нарушает конституцию РФ. Может надо бы было спросить у народа, согласен ли он с этим?(через референдум) Правильно, с народом никто не считается и даже Путин.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

О решении демографических проблем в России пекутся такие люди, которым лучше бы не иметь детей... А совсем хорошо бы было, если бы не было и их самих, и их родителей и прадедов.

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:

— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!

— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

Другие анекдоты: